Faire affirmer un tatouage que mon corps est une dictature, pas une démocratie - et je suis le HBIC

La vitesse à laquelle j'ai collecté de l'encre semble probablement un peu compulsive; Chaque nouvelle photo que je publie sur Instagram obtient une vague de commentaires d'amis et de famille qui disent différentes versions de "Un autre un?«Je suppose qu'il serait facile de voir ma dépendance soudaine à travers l'objectif d'une crise de la quarantaine cosmopolite, mais je préfère le considérer comme un réveil.

J'ai le syndrome de Klippel-Trenaunay. C'est un trouble vasculaire congénital rare, ce qui signifie que je suis né de cette façon, et «de cette façon» signifie déformé. Il y a de fortes chances que vous n'ayez rencontré quelqu'un qui a K-T (cela devrait affecter 1 sur 100 000 personnes), mais même si vous l'avez fait, vous ne l'avez peut-être pas connu. C'est une condition de forme sais, s'adaptant différemment à chaque personne qu'il afflige. Certaines personnes ont des complications de santé catastrophiques qui accompagnent et d'autres non. (Je suis dans ce dernier camp de chanceux.) La plupart d'entre nous ont la tache de naissance de Telltale Port-Wine-Stain, mais où elle varie varie. Le mien est très grand, une carte de cabernet géante d'un pays inventé et se glisse autour de mon dos à mon estomac et toujours si légèrement dans ma cuisse droite, qui est plus grande que ma gauche. C'est gonflé, éclipser ma rabate. En fait, il est chanceux que je n'ai jamais aspiré à être un criminel, car mes jambes incompatibles me vendraient. Je peux imaginer Mariska Hargitay et Christopher Meloni étudiant la boue d'une scène de crime pour sceller mon destin criminel: «Nous trouvons la fille avec deux empreintes différentes, et nous avons notre perp."

Mon dos est une masse sans forme de tissus mous envahis que je faisais du sténographie comme «un peu comme la graisse» quand je sens que je dois une explication (juste avant un massage, quand je sois avec quelqu'un de nouveau). Il y a aussi des signaux de signaux plus petits, comme des espaces entre mes doigts que vous n'avez pas, et des ajouts artificiels, comme des cicatrices sur mon dos qui ressemblent à des insectes, qui sont des souvenirs de quatre liposuccives qui ont commencé quand j'avais 8 ans. J'avais fait des voyages chez mon chirurgien plasticien Dr. Le bureau de Strauch depuis avant que je me souvienne, mais c'est la chance de l'époque, les années 1980, qui a fait de la liectomie d'aspiration une option. "Ils aspirent juste la graisse comme un vide", a expliqué ma mère. "Je vais aller chercher le hoover!"Mon père a plaisanté.

Les chirurgies ont réussi à révéler mes omoplates précédemment obscurcies mais pas grand-chose d'autre si vous me demandiez (personne ne l'a fait). Chaque chirurgie était plus ou moins la même, et je n'ai pas vu le point. Si la liposuccion aurait pu faire quelque chose qui change vraiment la vie, je ressemble à Alyssa Milano, par exemple, ou tout simplement me donner des veaux symétriques - j'aurais pu être plus propice à soldat sur. Mais il y avait des endroits sur mon corps, le médecin ne pouvait pas fonctionner en toute sécurité (comme mes jambes), et vous ne pouviez faire qu'un peu de lipo à chaque fois. Au rythme que nous allions, je ne regarderais jamais d'une manière que je me sentais "normale" et la promesse de regarder juste un petit Plus normal ne semblait pas en valoir la peine. À 13 ans, j'ai eu leur mot à dire et j'ai dit d'arrêter.

Avant les tatouages, mes rébellions esthétiques contre mon corps avaient toujours été du genre réversible: une panique maniaque verte dans mes cheveux, des trous frappés sur mes oreilles et dans mon nez. J'avais l'habitude de regarder avec envie des gens avec des tatouages, en particulier des femmes armées par les allaises parsemées à l'encre et pensent: "Mec, ils ont l'air cool."J'ai aspiré à leur style, mais aussi à la conviction avec laquelle ils savait leur style. Mais je ne pouvais pas être comme eux; Mon sentiment de moi n'avait jamais été aussi fixe. Je l'ai mis à la hauteur d'une peur de l'engagement, d'une fickleness que je ne pouvais pas secouer. Je me suis même caché derrière ma juifté et ce mythe de ne pas pouvoir être enterré dans un cimetière juif, malgré une perspective autodestructrice de planifier sa vie autour de la mort.

Rétrospectivement, il est clair pour moi maintenant que mon corps n'a jamais senti assez le mien pour faire quelque chose de si permanent et pourquoi? Depuis que je me souvienne, les personnes ayant une intention et de malveillance aimables ont traité mon corps comme s'il s'agissait d'une propriété publique, ouverte pour les affaires 24/7 lorsque l'entreprise était de la curiosité ou du dégoût: à la maternelle, mon professeur de musique m'a dit que j'avais «aussi Beaucoup de gros "sur ma cuisse pour participer à une routine de danse qui a nécessité mon port un justaucorps. Quand j'avais 10 ans, mon chirurgien orthopédique a laissé un groupe d'étudiants en médecine dans la salle d'examen pour étudier mon corps nu sans demander ma permission. Lors d'une fête d'Halloween à la fin de la vingtaine, un homme déguisé en vampire m'a engagé dans une conversation, puis quelques minutes plus tard, m'a interrogé tandis que deux de ses amis regardaient et riaient: «Qu'est-ce que vous êtes sur le dos?"Il a demandé alors," retourne pour que je puisse le sentir."

Ce ne sont que quelques exemples. Une vie de vivre avec une déformation signifie une vie d'intrusion d'une vie. Mais j'ai entendu dire que les vampires ne peuvent pas entrer à moins qu'ils ne soient invités et que je les ai invités, en donnant mon pouvoir en répondant à leurs questions et en leur permettant de sucer la vie tout de suite.

Après cette fête d'Halloween, c'était la première fois que je pratiquais ce que je suppose que vous pourriez décrire comme un auto-harcar mental. Je ne me faisais pas du mal physiquement mais j'ai plutôt armé mon esprit, reconstituant l'attaque verbale et fantasme pour endurer encore pire. Pendant des années après, je m'endormais la nuit en m'imaginant battu dans une pâte sanglante, gonflée, brisée, dans un lit d'hôpital. Pratiquement méconnaissable, mes amis et ma famille regardaient mon corps torturé, secouant la tête et sanglotant. Je ne sais pas comment j'ai trouvé ça, mais ça m'a toujours fait me sentir mieux. Tu sais mieux."

La thérapie, les antidépresseurs et le temps m'ont aidé à guérir de mes épisodes de haine de soi. L'épuisement aussi. Au moment où j'avais 40 ans, j'étais tellement fatigué. Fatigué d'attendre que les gens remarquent mon corps, fatigué de m'armer contre l'inévitabilité qu'ils feraient. Surtout, j'étais fatigué de combattre le seul corps que j'ai. Bien que l'apprentissage de vous aimer et d'accepter votre corps soit magique à part entière, aucun moment léger, le moment de la maîtrise de l'âge de l'âge, m'a fait sentir enfin à m'engager dans un tatouage. Le faire signifiait faire quelque chose que je voulais depuis longtemps mais que je ne me sentais jamais droit ou digne de.

Enfant, je redoutais les aiguilles qui accompagnent la liposuccion, une procédure destinée à me rendre plus petit et plus agréable au goût pour les autres. Maintenant, je vais volontiers vers les aiguilles pour moi-même, et pour une raison beaucoup plus heureuse: parce que vous n'ornez pas des choses que vous n'aimez pas, et que vous n'engagez pas ce que vous espérez disparaître. Je suis tombé amoureux des tatouages ​​parce qu'ils sont le rappel physique que mon corps n'est pas une démocratie, c'est une dictature, et je suis celui en charge.

J'adore tous mes tatouages ​​et je m'attends à en obtenir plus. Mais j'imagine que le premier sera toujours mon préféré: ne me manquera pas. Ne te perds pas. Ne te perds pas. Ne pas. C'est un bon rappel, même si son placement derrière mon coude signifie que je ne peux pas le voir réellement. Mais je n'ai pas besoin de le voir pour le savoir, le sentir, le vivre.

Je veux plus d'inspo pour le corps positif? Voici ce que six femmes ont à dire à ce sujet. De plus, pourquoi la mode positive est là pour rester, pas une tendance passagère.