Argumenter peut être positif pour votre relation, il s'agit de 7 conseils sur la façon de combattre équitablement

Pourquoi se disputer peut soutenir la santé d'une relation

Argumenter permet aux deux parties d'exprimer les sentiments qui bouillonnent à la suite de malentendus naturels, «ce qui est crucial pour la santé d'une relation», explique le psychologue clinicien Abby Medcalf, PhD. «Lorsque nous évitons de dire ce que nous ressentons, nous finissons par ressentiment et en colère."

Garder tout ou nier vos sentiments envoie également le signal à un partenaire que vous ne leur faites pas suffisamment confiance ou votre relation pour être ouvert et vulnérable, «ce qui met la relation sur un terrain fragile», explique Ross. Discuter, à la rejette, est une indication que les deux personnes se soucient suffisamment et sont suffisamment intéressées par la longévité de la relation pour s'engager. «Tu tournes vers la relation plutôt que loin de lui », dit Ross. Et cela permet aux deux personnes la possibilité de répondre aux préoccupations de l'autre et de se rencontrer quelque part au milieu, se rapprochant en conséquence.

«La discorde ou le désaccord [dans une relation] est souvent le véhicule de croissance.”-Tracy Ross, LCSW, thérapeute des couples

De cette façon, «la discorde ou le désaccord est souvent le véhicule de la croissance», explique Ross. «Bien que vous ne puissiez pas changer une autre personne, vous pouvez grandir avec quelqu'un en vous déplaçant pour répondre à ses besoins et cela renforce les individus ainsi que la relation."Une fois que vous savez que vous pouvez traverser un argument difficile avec un partenaire et sortir de l'autre côté, vous serez également plus confiant que vous pouvez résister aux futures tempêtes, ajoute-t-elle.

Mais il y a une mise en garde importante à cela: si l'argument s'est déroulé d'une manière qui a laissé une ou les deux personnes marquées ou qui était injuste pour l'une ou l'autre des parties, le bénéfice après les combats d'avoir résolu un désaccord est presque nié. Ce type d'argument est plus susceptible de se sentir comme une expérience traumatisante qu'une invite utile à la croissance.

Cela souligne pourquoi il est si important d'apprendre à se battre équitablement dans une relation: sans gérer les arguments avec soin, ils peuvent rapidement entraîner une rupture et une dissolution des relations. Pour éviter ce sort, faites défiler vers le bas pour obtenir des conseils d'experts sur la façon de combattre équitablement dans une relation et d'utiliser n'importe quel argument comme carburant pour une plus grande compréhension mutuelle.

7 pointeurs d'experts en relation pour comment lutter équitablement dans une relation

Avant de plonger dans des détails de lutte équitable, il peut en fait aider à reconstituer toute bagarre de relation comme pas un combat du tout. «Je n'aime pas utiliser le mot« combat »parce que dès que vous entendez ce terme, vous pensez à deux boxeurs dans un anneau, et vous savez que quelqu'un va gagner et que quelqu'un va perdre», explique le Dr. Médcalf. «Vous ne voulez pas perdre, donc vous devenez immédiatement plus contradictoire que vous devez l'être parce que vous voulez gagner et vous voulez eux perdre."

Cela vous prépare simplement à l'échec, car il est difficile de raisonner avec quelqu'un si vous êtes dans un état d'esprit de victoire / perdant. Étant donné que même un «argument» peut impliquer un résultat gagnant ou perdant, il peut être plus productif de recadrer tout combat en tant que discussion dès le départ. Et dans toute discussion, chauffée ou autre, l'équité ne nécessite pas non plus d'alcool, de drogue ou de violence de toute sorte, dit Dr. Médcalf. Prendre ces conditions préalables comme référence, lisez la suite pour sept pointeurs comportementaux clés pour les combats équitables (euh, discutant).

1. Évitez la «cuisine-cuisine»

L'argument que vous avez concerne une infraction particulière; Il ne s'agit pas de tout problème de se poser dans votre partenariat. Et même si vous pouvez établir des liens entre le sujet actuel à portée de main et les infractions précédentes, le dragage de toutes sortes de vieilles choses n'est pas une tactique juste ou utile, explique Ross. Cela mettra simplement votre partenaire instantanément sur la défensive, en recherchant des moyens de démontrer qu'il a fait ou non réellement un comportement «X» il y a deux ou 10 ans, ce qui n'est pas pertinent pour la résolution d'un problème actuel, de toute façon.

Pour la même raison, il est essentiel d'éviter de dire qu'un partenaire «toujours» ou «jamais» fait le comportement en question, dit Dr. Medcalf: Cela les amènera à rechercher des exemples qui vous prouvent le contraire, plutôt que d'explorer la nature de leur comportement et ce que cela vous fait ressentir.

2. Évitez la critique et le mépris

Le langage critique et méprisant sont tous deux de forts prédicteurs du divorce (et les deux ont tendance à aller de pair). Le premier ressemble à "dire à votre partenaire tout ce qu'il fait de mal et appeler leurs défauts de personnage", explique Ross. De cette façon, c'est une attaque complète contre leur caractère, par opposition à la critique ou à la rétroaction, qui aborde un comportement ou une situation particulière. Et le second est essentiellement la méchanceté pure provenant d'un état d'esprit «Je suis meilleur que vous»: des choses comme les injures, les insultes et l'étiquetage (E.g., «Vous êtes impoli», ou «vous êtes déprimé») entre dans cette catégorie, explique Dr. Médcalf.

Aller pour l'un de ces coups bas n'est certainement pas une tactique de combat productive. Non seulement cela fait tomber totalement votre partenaire, ce qui est contraire à une relation avec eux en premier lieu, mais aussi, cela les met dans la position injuste de devoir défendre toute leur existence ou caractère, ce qui, encore une fois, prend Vous plus loin de la résolution.

3. Parlez d'expérience personnelle et possédez vos actions

En réalité, vous pouvez seulement parler de comment toi a agi et comment toi Sentez-vous dans n'importe quel scénario, et dès que vous commencez à parler au nom des actions ou des sentiments de votre partenaire, vous vous éloignerez d'un territoire déloyal. «L'une des clés pour lutter équitablement est de rester dans votre propre voie», explique Ross. «Discutez pourquoi vous vous sentez en colère ou bouleversé ou tout autre type de détresse sans dire à votre partenaire qui ils sont, ce qu'ils sont, ou pourquoi ils ont fait ou ont dit ce qu'ils ont fait."

En fait, les déclarations «vous», en général (e.g., «Vous avez fait cela», ou «vous avez fait ça»), il est préférable d'éviter de dire lors d'un argument parce qu'ils ont tendance à se détacher de l'accusateur, même si vous essayez simplement de dire les faits de l'affaire. Et ils sont particulièrement inutiles lorsqu'ils sont utilisés dans une «capacité de tenue de score», explique le Dr. MEDCALF-FOR EXEMPLE, une fois vos actions toi et quoi toi a fait?"

Au lieu de cela, «utilisez» des déclarations pour parler de vos sentiments et pour posséder votre rôle dans toute ventilation ou rift », explique Ross. Et pendant que vous le faites, assurez-vous d'éviter de tomber dans le piège d'attribuer vos propres comportements ou actions à celles de votre partenaire, comme dans «Si vous n'aviez pas fait cela, je n'aurait pas fait ça », ajoute Ross. «Votre comportement n'est pas de leur faute, car nous sommes tous responsables de nos propres comportements."

4. Soyez curieux et ouvert d'esprit sur ce que votre partenaire a à dire

Cela peut sembler évident, mais si vous entrez dans une dispute avec votre esprit déjà inventé, vous ne laissez aucune place à la résolution avec un partenaire. «Le but d'un combat devrait être de se sentir entendu et compris, pour ne pas avoir« raison »», explique Ross. En fait, Dr. Medcalf suggère de saisir un argument avec l'intention d'écouter Comme tu as tort, afin que vous soyez vraiment ouvert d'esprit à développer une résolution du problème avec votre partenaire. «Cette solution ne devrait pas être celle que vous avez déjà conçue car elle doit venir de vous deux», dit-elle.

«La solution à un désaccord relationnel ne devrait pas être celle que vous avez déjà conçue [lorsque vous entrez dans la discussion] car elle doit venir de vous deux.”-Abby Medcalf, PhD, psychologue clinicienne

Pour évoluer efficacement vers cet objectif mutuel, il est important d'écouter activement en posant des questions ouvertes qui sondent ce que peut ressentir votre partenaire, dit Dr. Médcalf. Ceux-ci peuvent ressembler: «Quelle est la partie la plus bouleversante ou la plus triste ou la plus gênante de X?"Ou" Comment vous sentez-vous à propos de X?"Ou" que voulez-vous dire quand vous dites x?"Avec cette Intel, vous pouvez vous engager dans ce qui est essentiellement une séance de brainstorming productive avec votre partenaire, plutôt que de vous perdre dans un va-et-vient sans fin de réfutation et de défense.

5. Valider le sentiment, même si vous n'êtes pas d'accord avec d'où il vient

Il est très facile d'être en désaccord avec la façon dont quelqu'un d'autre se sent en réponse à une situation particulière et à rester coincé sur les côtés opposés d'un gouffre.

"Ce qui se passe habituellement, c'est qu'un partenaire partage quelque chose qui les bouleverse, mais ce n'est pas quelque chose qui aurait bouleversé l'autre partenaire, il est donc difficile pour la deuxième personne de trouver de la compassion, de la patience ou de l'empathie pour ce que la première personne vit", " dit le Dr. Médcalf. «Par exemple, votre partenaire peut se sentir humilié qu'ils ont gâché une présentation au travail, mais vous n'avez pas de travail où vous faites des présentations et que vous trouvez à parler facilement devant les gens, vous pourriez donc avoir l'impression de ne pas pouvoir sympathiser. Mais c'est parce que vous vous concentrez sur la situation et non sur le sentiment."

Au lieu d'essayer de vous mettre dans leurs chaussures situationnelles (ce qui vous mènera à la même impasse de, "mais je n'aurais pas ressenti cela"), concentrez-vous sur le sentiment lui-même dans ce cas, humiliation et réfléchir d'une époque où vous a fait avoir ce sentiment, dit Dr. Médcalf. «Demandez-vous:« Quand ai-je ressenti quelque chose comme ce qu'ils décrivent?`` Rappelez-vous la sensation douloureuse, pas un événement similaire, puis vous pouvez sympathiser et soutenir votre partenaire à travers une expérience difficile."

«Même si vous n'êtes pas d'accord ou que vous ne voyez pas la situation de la même manière, vous pouvez entendre la réponse de votre partenaire et valider la façon dont il se sent.”-ROSS

Cette même idée s'étend aux situations où votre partenaire peut se sentir en colère ou bouleversé en réponse à quelque chose toi fait, mais si les rôles étaient inversés, vous ne ressentiriez pas la même chose. Encore une fois, la situation n'a pas d'importance autant que le sentiment: «Même si vous ne d'accord pas ou ne voyez pas la situation de la même manière, vous pouvez entendre la réponse de votre partenaire et valider la façon dont ils se sentent comme moyen pour renforcer votre relation », explique Ross. En revanche, il suffit de creuser et de justifier vos actions pour l'exemple, en disant: «Je n'aurais pas été bouleversé par cela, donc vous ne devriez pas l'être non plus» - ne vous emmènera que dans un trou de lapin.

6. Gardez tout argument entre vous deux

«Lorsque vous parlez aux amis et aux membres de la famille d'un problème de relation, vous obtiendrez autant d'opinions sur ce qui ne va pas et comment le résoudre que le nombre de personnes que vous impliquez», explique le Dr. Médcalf.

Au-delà de permettre au problème de faire boule de neige en quelque chose de beaucoup plus grand qu'il ne l'est, cela peut également transformer efficacement vos proches contre votre partenaire, alors qu'ils jaillissent pour votre défense. «Ensuite, vous pourriez pardonner à votre partenaire pour quelque chose à un moment ultérieur, mais il y a de fortes chances que votre famille ne soit pas», dit Dr. Médcalf. Dans ce cas, votre partenaire est injustement laissé pour se défendre contre tous ceux que vous avez précédemment impliqués, même après que le combat entre vous a terminé.

7. Ne pas Stonewall

Bien que vous puissiez certainement faire des pauses au milieu d'une discussion et cela est recommandé si les choses se chauffent et que vous devez refroidir, c'est injuste pour votre partenaire pour mettre le kibosh sur une discussion qui n'est pas résolue. «La menace de Stonewalling est peut-être le meilleur exemple de combat injuste», explique Ross. «Si une personne se retire simplement, la connaissance que cela pourrait se reproduire à l'avenir peut empêcher la première personne d'élever des reproches, renforçant ainsi le ressentiment et érodant la relation au fil du temps."

Tant que vous vous sentez physiquement et émotionnellement en sécurité, visez à rester engagé dans la conversation à la place. Et si vous détectez une résistance interne ou en ressentant le besoin de s'échapper lorsque certains sujets sont soulevés, faites attention à cela, ajoute Ross. «Souvent, la racine de cela est une tentative d'éviter la honte ou l'embarras à évaluer ce que vous avez fait ou dit», dit-elle. «Il ne fait pas du bien de faire face à la façon dont vous avez peut-être blessé quelqu'un, mais la réparation n'est possible que si vous cessez d'éviter le problème."Et la modélisation de ce type de vulnérabilité invitera votre partenaire à faire de même, ajoute-t-elle.