5 questions clés que j'aurais aimé me poser avant de commencer une relation à longue distance

5 questions à poser avant d'entrer dans une relation longue distance

1. Ai-je discuté de mes préoccupations concernant la longue distance avec mon partenaire?

Avant que mon petit ami ne monte à bord de cet avion pour New York il y a quatre ans, j'ai eu un million de questions qui me traversent la tête. Quand vais-je le voir ensuite? À quelle heure m'appellera-t-il tous les soirs? Et s'il rencontre quelqu'un de nouveau? Et si nous tombons amoureux de l'amour?

À une époque où l'avenir de notre relation est resté inconnu, j'avais faim de certitude. Lindsey Warwick, LPC-Associate et LMFT-Associate dans l'esprit gracieux au Texas, appelle cela une «intolérance à l'ambiguïté», ou le désir que tout soit planifié dans les derniers détails. Ce manque de flexibilité peut exprimer des problèmes pour les relations à longue distance.

«C'est quelque chose qui contribue à l'anxiété», explique Warwick. «Cela signifie essentiellement« je ne peux pas gérer le fait que je ne sais pas ce qui va se passer », ou que« je ne contrôle pas ça », et cela peut évoquer beaucoup de détresse."

Ouvrir une ligne de communication sur ces peurs est crucial. «Habituellement propre Ce que vous ressentez », dit Warwick. «Cela met l'accent sur vous, ce qui diminue la défensive de votre partenaire."

2. Pouvons-nous nous permettre de nous voir si nous allons à longue distance?

Quand mon petit ami a atterri à New York, il partait de la case départ. Il avait un endroit où vivre, mais pas grand-chose d'autre. Quant à moi, un étudiant de 20 ans avec un travail de serveur à salaire minimum, acheter des billets d'avion pour lui rendre visite au milieu de ma scolarité était complètement hors de question.

Nos limitations financières sont devenues claires en colère, et cela m'inquiétait de plus en plus au fil du temps. Ne pas savoir quand (ou si) nous pourrions nous réunir dans un avenir proche.

Warwick explique que l'insécurité financière peut être un gros stress pour les relations à longue distance, d'autant plus qu'elle peut révéler une dynamique de pouvoir financier surprenante. Si une personne finit par dépenser plus d'argent que l'autre dans le but de se connecter, par exemple, un rift pourrait se produire.

«La personne qui gagne beaucoup plus d'argent pourrait finir par ressentir un peu de ressentiment ou accablé si c'est lui qui paie des trucs», explique Warwick. «Être conscient et attentif à cela, avoir des conversations autour de cela, reconnaître ou demander si cela se produit. Vous ne voulez pas que le ressentiment s'accumule au fil du temps."

Lorsque vous vous rendez-vous les uns les autres en raison de contraintes financières, Warwick dit que les chats vidéo peuvent vous aider à vous sentir plus connecté que par exemple, un appel téléphonique. «Trouver des moyens de faire preuve de créativité avec un contact croissant si vous n'êtes pas ensemble, avec WhatsApp, FaceTime, Zoom ou Skype peut être très utile pour augmenter cette intimité lorsque vous ne pouvez pas vous permettre de vous voir», dit-elle.

3. Mes attentes sont-elles réalistes?

Puisque mon petit ami était celui qui s'éloignait, j'ai supposé qu'il serait celui qui planifierait nos appels téléphoniques nocturnes et planifier nos futurs voyages de cross-country pour se voir (puisque il était celui qui partait moi derrière). Mais ces attentes tacites n'étaient pas toujours satisfaites, ce qui m'a parfois mis en colère et démissionné de la relation.

«Avoir des attentes sans les communiquer peut être une grande voie vers le ressentiment, surtout si vous avez une idée de la façon dont quelque chose devrait se passer, et cela ne se produit pas de cette façon», explique Warwick. «Être en mesure d'en parler ou de pouvoir remarquer ces attentes par rapport à la réalité est vraiment important."

Par exemple, si entendre votre partenaire chaque jour est vraiment important pour vous, dit Warwick, il est de votre responsabilité de communiquer cela et d'aider à comprendre comment y arriver. «Comprenez que parfois une chose de travail peut se produire, ou une urgence peut se produire», ajoute Warwick. «Ne comptez pas sur un plan super rigide, mais ayez quelque chose qui vous donne au moins une idée, surtout si vous êtes un planificateur et un passeur de but et un planificateur."

De plus, les attentes concernant votre avenir en tant que couple devraient être décidées ensemble, dit Warwick, pour vous assurer que vous sentez tous les deux que vous investissez dans quelque chose qui redonnera. «Donc, que vous alliez éventuellement bouger là où se trouve cette autre personne, ou qu'elle finira par reculer, ou quoi que vous preniez mutuellement à une décision, il y aura probablement un peu de donner et de prendre », Dit Warwick.

4. Pouvons-nous aller sans intimité physique (au moins, dans un avenir prévisible)?

Mon partenaire et moi avons eu de la chance de partager le même langage d'amour de contact physique. Au cours des deux premières années de notre relation, notre chimie sexuelle est devenue un moyen pour une connexion plus profonde. Mais je n'avais pas correctement considéré à quel point un manque d'intimité physique serait difficile pour notre relation.

"La longue distance peut être une véritable réalisation ou une rupture pour la compatibilité car une grande partie de votre connexion est émotionnelle et intellectuelle parce que vous parlez au téléphone, ou que vous envoyez des SMS, ou que vous appelez vidéo", dit Warwick. «Au fil du temps, vous passez de cet amour passionné à l'amour accompli, qui est moins chargé sexuellement et plus intime émotionnellement, et plus connecté intellectuellement. Et si vous n'avez pas cela avec votre partenaire, il peut être très difficile de le maintenir à long terme."Cela peut être encore plus difficile pour les nouveaux couples, ajoute-t-elle, car ils n'ont pas eu le temps de construire d'autres formes d'intimité pour aider à maintenir leur lien.

Warwick dit que, en plus de partager des appels téléphoniques et des messages intimes, rester occupé peut aider à atténuer une partie de la douleur qui vient de ne pas avoir de contact physique avec votre partenaire. «Vous jetez dans des choses qui sont importantes pour vous, que ce soit votre travail, vos amis, le bénévolat, d'autres choses ... si vous n'êtes pas occupé, cela peut probablement vous sentir beaucoup plus angoissant."

5. Ai-je construit une vie à moi en dehors de mon autre significatif?

À l'époque où mon petit ami vivait au Texas, nous passions chaque moment d'éveil ensemble. Nous avons tout fait ensemble, de l'épicerie au bar-hopping, et les moments où nous sommes allés en solo, nous nous envoyons des textes «Je souhaite que vous soyez ici» toute la nuit. Mais après être allé à longue distance (surtout une fois que nous avons rompu), je me suis retrouvé à me bousculer pour que les épaules se penchent sur. Où étaient tous mes amis? Je n'avais pas considéré qu'en passant toutes les heures avec mon autre significatif, je négligeais mes autres relations et intérêts.

«Il y a beaucoup de littérature relationnelle qui parle de l'importance vitale de la différenciation afin de ne pas converger dans votre partenaire, de devenir votre partenaire et de faire de votre partenaire votre monde entier», explique Warwick.«Si votre monde entier est enveloppé dans cette personne, le niveau de dévastation que vous allez vivre et toutes les choses de crise existentielle qui entrent dans la perte de votre monde entier va dérailler fondamentalement."

Warwick partage que l'arrosage de votre propre jardin est important, dans (et sur) des relations longue distance. Dans une relation idéale, les deux personnes mènent des vies épanouies séparées de leur partenaire, pleine de relations platoniciennes et significatives. «Cela fait une différence positive pour avoir des gens heureux, sains et sûrs dans votre vie au-delà un personne. De la même manière que votre partenaire romantique vous nourrit, il est important de pouvoir vous nourrir avec ces autres choses », dit-elle.