Utilisez l'iceberg de la colère de l'Institut Gottman pour résoudre les conflits plus rapidement

La colère dans une relation nous réduit tous aux tout-petits. Tu sais ce que je tiens, les larmes, les cris, le jetant des vêtements par la fenêtre, puis la sieste. La colère n'est pas un sentiment invalide, mais voir l'iceberg de la colère dans le temps empêchera votre relation de couler plus vite que le Titanic.

L'iceberg de la colère de l'Institut Gottman suggère que nous visualisons la colère comme vous l'avez deviné - un iceberg. Au-dessus de l'eau, tout ce que vous pouvez voir est un petit morceau de glace dans lequel vous vous écrasez avec plaisir votre relation (c'est de la colère). Sous la surface, cependant, nous cachons des sentiments plus sensibles et vulnérables comme la jalousie, la peur ou la tristesse.

"Presque toujours la colère est un signe, un symptôme, qui, en dessous, nous avons vraiment peur, craignant que quelque chose ne menace notre bien-être et nous nous sentons vulnérables et effrayés", explique le thérapeute relationnelle Tammy Nelson, PhD. "Quand quelqu'un nous coupe sur l'autoroute, nous pourrions leur retourner l'oiseau ou crier et crier ou ressentir un flot de colère. Jurer des mots que nous ne savions même pas que nous savions que nous savions sortir de nos bouches. Mais la fraction de seconde avant toute cette rage de la route? Nous ressentons la peur. Peur que nous s’écrasons dans cette voiture, que notre sécurité sera en danger, que nous perdrions notre bien-être physique, que nous serons tués."

Essentiellement, vous pouvez traduire cela pour vous mettre en colère contre votre partenaire. Nous utilisons comme masque pour masquer les émotions les plus délicates que nous avons peur de partager avec les autres. Prendre une minute pour considérer l'iceberg de la colère, alors, nous permet d'élever notre intelligence émotionnelle globale et de refroidir un argument avant qu'il ne devienne un combat (parce que oui, les querelles et les combats sont différents).

La prochaine fois que vous vous sentirez diriger la colère vers votre partenaire, arrêtez-vous un instant et réfléchissez aux sentiments qui pourraient se cacher à l'intérieur. Dr. Nelson vous recommande de vous poser quelques questions: ce qui est sous la colère? Que ai-je peur de? Qu'est-ce qui me fait me sentir vulnérable? Qu'est-ce que j'ai peur de perdre ou ce qui me sera retiré? Vous pourriez juste vous sentir effrayé ou insénué à propos de votre partenaire qui vous laisse. Prendre une minute pour plonger en profondeur en vous peut permettre un dialogue plus calme et plus proactif à se dérouler.

"Si vous pouvez identifier les émotions sous la colère, cela peut aider à parler des sentiments, reconnaissant que la colère est une défense contre ces émotions plus douces et plus effrayantes", Dr. Nelson dit. Garder votre relation en bonne santé signifie vous permettre de regarder au-delà de l'émotion la plus visuelle. Et honnêtement, ignorer la moitié inférieure d'un iceberg est toujours mauvais pour une relation. Demandez simplement à Jack Dawson à propos de celui-là.

Soit dit en passant, ce sont les phrases interdites que vous ne devriez jamais dire dans la chaleur d'un argument. Et c'est comment savoir si un combat est vraiment terminé, même si vous avez des sentiments persistants à ce sujet.