Désapprendre les valeurs de bien-être de ma famille m'a appris à être vraiment résilient

Qu'as-tu fait pour être fatigué?

J'ai entendu dire que s'abstenir d'innombrables fois pendant mon adolescence et bien dans mon jeune âge adulte. Comme si la fatigue était quelque chose qui est réservé aux personnes sur un âge spécifique, mais mystérieux.

En grandissant, mon ménage n'était pas celui qui se concentrait sur le bien-être. On ne m'a pas appris à hiérarchiser ma santé mentale sur le gain financier, ni que ce que je ressentais à l'intérieur était tout aussi vital que la façon dont je suis apparu à l'extérieur. Je n'étais pas autorisé à prendre du temps pour moi-même ou à ériger des limites.

Au lieu de cela, la tradition de ma famille était de continuer à bouger. Pour pousser ce qui est difficile à part parce que ceux avant de passer par le pire. Que si vous ne vous concentrez que sur la mobilité ascendante, vous ne pouvez pas vous tromper. C'est finalement en rejetant ces leçons à l'âge adulte que j'ai appris à vraiment prendre soin de moi-même, étant donné que je vis ma vie aux intersections de plusieurs identités marginalisées en tant que femme noire et queer.

Atteindre un point d'inflexion

Ma mère a toujours utilisé le terme Hustler comme un attribut positif, effectivement défini comme quelqu'un qui est prêt à travailler dur pour arriver là où ils veulent être. (Prendre une pause, en revanche, était équivalent à être paresseux, du moins j'ai été enseigné.) À face, il n'y a rien de mal à promouvoir l'idée générale d'une bonne éthique de travail. La complication vient de l'objectif qui est souvent placé sur l'argent financier, le statut, le statut et les biens tangibles sont les seules choses qui ont déterminé votre valeur.

Ils disent que le recul est de 20/20. Pendant ma jeunesse, malgré mon désaccord interne, j'avais juste accepté que la productivité était ce que j'étais obligé de centrer. Le repos était un concept inconnu pour moi. Mais alors que je suis devenue mon jeune âge adulte, j'ai été obligé de compter avec mon anxiété non contrôlée, réalisant que le niveau de submerger que je ressentais au quotidien était pas inévitable - il y avait des remèdes et des interventions qui existaient en dehors de la compartimentation. Après une longue conversation avec mes parents (parce que j'étais toujours sur leur assurance à l'époque), je suis finalement entré en thérapie au début du collège.

Au cours d'une de ces séances, j'ai discuté de ma relation de longue date avec le stress et (un manque de) bien-être et j'ai réalisé que j'avais vécu ma première crise d'anxiété pendant ma première année de lycée. J'étais stressé par les Sats. À l'époque, on m'a dit que je n'étais qu'un excédentaire.

Je suis un travail en cours, sans aucun doute. Je dois faire place à l'auto-compassion.

Je me souviens de me précipiter à l'école la même année, presque en retard pour une réunion de club pré-classe quand j'étais parsemé de questions par des amis dès que je suis apparu. Même si je n'ai pas articulé mes sentiments à l'époque, j'étais submergé et je leur ai crié dessus pour me donner du temps. En thérapie des années plus tard, j'ai appris que l'anxiété se présente parfois comme une irritabilité. Mais à l'époque, j'avais dit que j'étais juste de mauvaise humeur et que j'avais une mauvaise attitude.

Comme je l'ai appris, l'attente des femmes noires à prendre tout et tout avec un sourire est une notion qui remonte à l'esclavage - nos ancêtres n'étaient pas seulement responsables de garder la maison et de s'assurer que les quartiers du titulaire d'esclaves étaient en forme de pointe , mais qui ont assuré que l'héritage monétaire s'est poursuivi en produisant plus d'enfants. Aujourd'hui, nous sommes considérés comme sous et surhumains: responsables d'être suffisamment doux et empathiques pour s'occuper des enfants de chacun, mais assez difficile pour ne pas ressentir de «vraie» douleur. Quelle pièce avons-nous pour centrer notre bien-être alors?

Trouver et définir ma nouvelle normale

En raison de l'histoire traumatisante que nous avions surmontée, ma famille croyait que nous nous devons être les meilleurs, quel que soit le prix émotionnel. Je refuse de catégoriser cela comme vivant. Au lieu de cela, j'ai appris que vraiment vivre signifie centrer ce qui va promouvoir la croissance, la paix et le bien-être pour moi-même.

Ma version du bien-être peut être un peu différente du pantalon de yoga ajusté stéréotypé et des smoothies verts tôt le matin. D'une part, le repos et le ralentissement sont primordiaux. J'ai défini une limite claire pour ne jamais commencer.m. Au lieu de cela, mon rituel du matin comprend une blouse avec mon partenaire et mon chat au lit pendant au moins 15 minutes pour parler de nos rêves de la nuit précédente, en commençant un pot de café extra-fort que je boirai entièrement moi-même, et à manger le petit déjeuner ensemble Un épisode de la dernière émission sur laquelle nous travaillons ensemble. Je pourrais faire des étirements avant le café et le petit déjeuner, ou mon partenaire et je pourrais faire une méditation silencieuse et autoguidée à la place du récapitulatif de rêve. L'essentiel est qu'il s'agit de ce qui fonctionne pour moi.

Je suis une femme noire et queer, et je suis résiliente, mais cela n'équivaut pas à tout à fait.

Centrer mes besoins réels, comme vous pouvez l'imaginer, est un nouveau concept. Récemment, j'ai laissé un emploi à temps plein avec des avantages sociaux pour deux emplois à temps partiel sans aucun. J'ai traité des micro-agressions quotidiennes et de la microgestion et je me suis lâché de représenter une organisation dont les actions ne s'alignaient pas avec leurs valeurs déclarées. De l'avis de ma famille, la stabilité d'un travail salarié aurait dû remplacer les sentiments négatifs internes que j'avais. Mais le vieil adage de ne pas pouvoir verser à partir d'une tasse vide est douloureusement vrai. J'ai dépensé tellement d'énergie émotionnelle à naviguer dans cet environnement de travail toxique qu'il ne restait plus rien à personne ou autre chose. Je n'avais aucune patience pour mon partenaire. Je n'avais aucune motivation à écrire. Je n'ai pas eu le temps de participer aux événements communautaires qui m'intéressaient. Tous les signes dont j'avais besoin pour me mettre en premier et laisser pour quelque chose de nouveau.

En tant qu'adulte, je suis également devenu incroyablement intentionnel à propos de l'auto-compassion. Someone on the outside might see me as someone who is constantly on the move, vacillating between writing an article, taking graduate courses, editing an anthology, organizing a period poverty campaign, writing another article, making a veggie lasagna, and and and. Mais ce qu'ils ont probablement ne le faites pas Voir est mon discours et mes affirmations quotidiennes. Mon intentionnalité autour de faire une sieste à 3 p.m. Avant de commencer un nouveau projet parce que je veux lui donner mon attention nette et pleinement. Mon choix de commander à nouveau à emporter, car c'est une putain de pandémie et je n'ai pas eu le temps de laver la vaisselle. Que même si j'ai un plan quinquennal (avec des plans d'urgence pour tous les six mois), je me permets la pièce pour faire des erreurs, faire mal et me renégocier avec moi-même.

Ce sont toutes des choses que je n'ai pas apprises de ma famille d'origine. Les erreurs n'ont pas été acceptées, et ils n'ont pas été oubliés. Alors quand je fais une erreur - je prends un battement. Respirer pendant trois, tenir pour quatre, respirer pendant cinq. Je suis un travail en cours, sans aucun doute. Je dois faire place à l'auto-compassion.

Le bien-être peut sembler trivial pour certains, mais pour moi, ces choses font partie intégrante pour moi de rester bien et entière et épanouie. Je suis une femme noire et queer, et je suis résiliente, mais cela n'équivaut pas à tout à fait. Si besoin est, je pleurerai, je dirai non, je vais faire une pause. Cela me rend d'autant plus en mesure de me remonter et de réessayer le lendemain.

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