Il y a 3 ensembles de besoins dans chaque relation et ils ne peuvent pas être satisfaits simultanément

5 étapes pour hiérarchiser les ensembles de besoins dans votre relation sont satisfaits.

1. Soyez clair sur vos croyances sur vos besoins

De nombreux couples craignent qu'avoir des conversations difficiles sur leurs besoins puisse nuire à la connexion, alors qu'en réalité, pas Exposer ces besoins est ce qui est le plus susceptible d'élever la distance et les malentendus. Rester silencieux sur les choses qui comptent pour vous ne servent pas la relation (surtout si vous vous attendez à ce que les autres puissent deviner essentiellement vos besoins).

Au contraire, vous pourriez avoir faussement reçu le message que vos besoins comptent plus que les autres, sur la base de l'identité sociale (race, classe, sexe, sexualité) qui vous a permis d'accéder à un privilège non gagné. Dans ce cas, vous vous êtes peut-être habitué à avoir votre chemin sans conscience de la façon dont l'espace que vous occupez incombe à l'espace des autres.

Si vous êtes quelqu'un qui compromet généralement votre relation, peut maintenant être l'occasion de défendre vous-même. Et si vous êtes quelqu'un qui obtient généralement ce que vous voulez, cela peut être l'occasion d'inviter votre partenaire à partager ses besoins avec plus d'intention et de régularité.

2. Déterminez ce dont vous avez besoin en identifiant d'abord ce que vous ressentez

Dans Mon coup de perspicacité: le voyage personnel d'un scientifique du cerveau, Le neuroanatomiste et chercheur au cerveau Jill Bolte Taylor, PhD, nous rappelle que nous ressentons des créatures qui pensent, ne pensant pas aux créatures qui ressentent. Nos émotions inconscientes et conscientes ont un impact sur notre sentiment de bien-être ainsi que la qualité de nos relations. Nos sentiments nous conduisent à ce dont nous avons besoin. Par exemple, si vous sentir faim, tu te connais besoin nourriture, ou si vous sentir seul, tu apprends que toi besoin connexion.

Pour identifier vos besoins par le biais de vos sentiments, commencez par une enquête quotidienne de deux questions:

1. Qu'est-ce que je ressens?
2. Qu'est-ce que dans mon corps me fait savoir que je ressens de cette façon?

Il peut être utile de commencer par un menu d'options, comme l'inventaire des sentiments de la communication non violente et des stocks. Lorsque vous parcourez ces listes, remarquez les sélections qui vous apparaissent et comment vous vous sentez envers le sentiment et le besoin. Se familiariser avec et accepter vos besoins (rappelez-vous que «accepter» ne signifie pas «aimer») est une pratique qui devient plus facile avec le temps. Et peu importe si vous décidez d'exprimer ces besoins à votre partenaire, le simple fait de les reconnaître peut apporter un sentiment de soulagement.

3. Triagez vos besoins en séparant ce que vous réellement de la relation par rapport à un autre domaine de la vie

Si nous sommes approchés avec trop de demandes, notre système nerveux devient dépassé, ce qui nous rend non motivés pour essayer de rencontrer tout. Donc, pendant que j'ai un million de désirs de mon partenaire (ne peut-il pas toujours écouter, être présent, établir un contact visuel, me faire rire, poser des questions pénétrantes, rencontrer mes désirs sexuels, remarquer quand je suis triste, et Nettoyez sous le siège des toilettes?), mais je n'ai que quelques lignes inférieures.

Identifier les besoins doit être rencontré par votre partenaire, qui peut être rencontré par votre communauté, et qui peut être rencontré en développant une relation plus étroite avec vous-même.

Trop de demandes et d'attentes peuvent écraser un syndicat, alors identifiez les besoins doit être rencontré par votre partenaire, qui peut être rencontré par votre communauté, et qui peut être rencontré en développant une relation plus étroite avec vous-même. Par exemple, ça pourrait être bon Si votre partenaire pouvait être votre copain d'entraînement, mais s'il n'est pas motivé de la même manière, c'est quelque chose que vous pouvez rechercher en dehors de votre relation?

Vous pouvez également triagez vos besoins dans les catégories «maintenant», «suivantes» et «futures», en remarquant un besoin que vous avez en ce moment, sur quoi vous voudrez peut-être travailler avec votre partenaire après ce besoin important est satisfait, et une liste des besoins futurs que vous visiteras un jour en bas de la ligne. Sachez simplement qu'il s'agit d'un processus itératif - comme vos sentiments et vos circonstances de vie changent, vos besoins aussi.

4. Demandez les besoins de votre partenaire et ne supposez pas que vous savez

Souvent, nous donnons à nos partenaires les choses que nous souhaitons qu'ils nous donnent. Donc, au lieu de donner ce que vous voulez, demandez-le.

Par exemple, si vous commencez à ressentir toute l'écoute que vous faites mais ne recevez pas, demandez à votre partenaire une présence plus attentive. Si vous êtes irrité par la quantité d'énergie que vous contribuez au travail des ménages, demandez à votre partenaire de cuisiner votre repas préféré. Cela garantit que vous ne continuez pas à donner d'un lieu d'épuisement, en espérant que finalement, ils vous reviendront et vous rempliront. Au lieu de cela, cela vous permet de rechercher vos besoins à partir d'une position d'autonomisation.

5. Faire une demande et non une demande

Demander votre besoin d'être satisfait n'est pas la même chose que de demander qu'ils soient satisfaits. Vous pouvez plaider pour vous-même et votre partenaire a toujours le droit de fixer des limites s'ils ne sont pas en mesure ou ne veulent pas répondre à vos besoins. Tous vos besoins peuvent être reconnus, mais tous vos besoins ne doivent pas être satisfaits pour avoir une relation satisfaisante.

En fait, il vaut parfois mieux que la relation refuser Les besoins de notre partenaire, si nous n'avons pas la capacité ou l'intérêt pour répondre au besoin. Ce que nous faisons pour nos partenaires est important, mais l'énergie que nous utilisons aussi pour le faire. L'Écriture hindoue, Bhagavad Gita, nous dit que nous n'avons droit au travail, pas au fruit. Ce qui signifie que si vous donnez à votre partenaire, cela ne devrait pas être dans l'attente pour un retour, mais plutôt à partir d'un lieu d'offre interne et d'ouverture. Dire pas parfois est un acte d'auto-préservation et un stand pour l'authenticité.

Il est également important d'être attentif à la langue que vous utilisez pour exprimer vos besoins. La pratique de la communication vulnérable et qui est posée (calme, confiante et en contrôle de vos sentiments) augmentera la probabilité que votre besoin soit bien reçu.

• Soyez précis (éviter les extrêmes comme «toujours» et «jamais») sur votre situation
• Utilisez les déclarations «I» contre «vous»
• Identifier un célibataire sentiment et célibataire besoin correspondant

N'oubliez pas qu'il n'est pas possible pour chacun de nos besoins d'être satisfait par une seule relation ou une seule personne. Des relations saines sont une série de compromis - les choses que nous obtenons et les choses que nous abandonnons. La question est: que êtes-vous prêt à donner et que devez-vous recevoir pour prospérer personnellement et relationnellement?

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