Aussi dur aussi, faites de votre mieux pour partager l'espace paisiblement avec cet humain (et potentiellement leur famille aussi). Puisque vous voulez juste le meilleur pour votre maman ou votre père, essayez de voir le bien dans le nouvel ajout au dîner de famille. Pour ce faire, la psychothérapeute Kathryn Smerling, PhD, dit de demander à vos parents ce qu'ils aiment à propos de cet autre humain, puis vous pouvez essayer de vous concentrer sur ces traits. "Ou essayez de vous concentrer sur ce que vous avez sur Common-même si c'est littéralement juste que vous aimez tous les deux vos parents", dit-elle.
Aussi, soyez raisonnable avec vous-même à propos de la fin du jeu. Après tout, ce n'est pas quelqu'un avec qui vous choisissez personnellement de passer du temps. "Le but ne doit même pas être pour vous d'aimer le S.O. L'objectif doit être que vous cohabitiez, pour vous de vous tolérer », explique Barr. Et soyez ouvert d'esprit sur le potentiel de se réchauffer davantage sur la ligne. Après tout, si vous ne vivez pas dans le même domaine que votre parent, vous ne pouvez voir son partenaire que quelques fois par an. "Se connecter avec les gens ne se produit pas du jour au lendemain", dit Barr. "C'est bon si ça prend un peu de temps", dit-elle. Rappelez-vous, le temps prend du temps.
La réponse écrasante que j'ai entendue des experts de ne pas aimer le nouveau S.O.? Noogies difficiles. "Ne soyez pas un gamin," Dr. Smerling dit. "Ne refusez pas d'aller dîner avec cette personne -. Ne prenez pas évident que vous ne les aimez pas. Parfois, il suffit de y faire face."
Si vous avez du mal, trouvez la force et la patience de le faire dans la pratique, envisagez de voir un thérapeute qui peut vous aider à développer des stratégies d'adaptation, elle suggère.
Il est possible possible, même si la raison pour laquelle vous n'aimez pas cette nouvelle personne découle d'un lieu de protection. "Quand nous aimons et nous nous soucions de quelqu'un, nous ne voulons pas les voir se blesser", explique le thérapeute Shadeen Francis, LMFT.
Bien que l'instinct soit valable, Francis recommande de vous poser les questions suivantes pour déterminer quel est le vrai problème que vous avez avec cette personne:
Dr. Smerling ajoute que les questions introspectives suivantes peuvent vous aider à trier la validité de vos préoccupations:
Encore une fois, un thérapeute peut vous aider à trier vos réponses à ces questions, tout comme les podcasts sur la santé mentale ou une habitude de journalisation.
Comment vous sentiriez-vous si votre parent emmenait votre partenaire déjeuner lorsque vous savez que les deux ne sont guère des besties? Probablement quelque part entre "euhhh ne pourriez-vous pas?"Et" AF anxieux."
"Il n'y a aucun besoin de mettre du café avec le S de vos parents.O. Sur votre liste de tâches. Habituellement, il vous semblera de percer le partenaire qui n'est pas cool et injuste pour vos parents et le partenaire ", explique la psychothérapeute Courtney Glashow, LCSW. La seule mise en garde? Si vous planifiez quelque chose de spécial pour votre parent, dit Dr. Parier. Et même alors, elle suggère de demander la permission de vos parents avant de planifier l'heure en tête-à-tête.
À cette période de l'année, il y a tonnes des opportunités de s'asseoir et de schmooze, vous n'avez pas besoin d'un autre. Donc, si vous ne vous connectez pas avec le partenaire via le bon Chitchat à l'ancienne, sociologue et fondateur d'Esme (autonomisant les mamans fortes partout) Marika Lindholm, PhD, vous suggère de cesser de le forcer et de faire quelque chose actif plutôt. "Si juste s'asseoir et parler est le activité, cela pourrait mettre en évidence vos différences. Mais aller au cinéma, jouer au mini golf, jouer à des jeux de société, bowling ou aller aux cages de frappeur peut être une façon amusante de trouver un terrain d'entente."
Pour une option à coût zéro, diffusez simplement l'un des nombreux films de vacances fabriqués à la télévision, nous sommes inondés de cette période de l'année. Encore mieux? "Transformez l'une de ces activités en tradition. Chaque fois que vous mélangez deux familles, les nouvelles traditions peuvent créer un sentiment de convivialité ", explique le Dr. Lindholm.
C'est, tout simplement, la meilleure façon de gérer les nouvelles dynamiques et les relations familiales au sein des familles, dit Glashow. "Il est vraiment difficile de simplement entrer dans un rassemblement familial quand il y a un nouveau partenaire, surtout si vous n'avez pas pensé de manière proactive à ce à quoi cela ressemblera."
Considérez à quel point vous voulez être avec cette nouvelle personne et dans quels contextes vous vous sentirez à l'aise avec eux. Et, si c'est le très La première fois que vous les rencontrerez, quel environnement qui serait le meilleur. "Communiquez ces informations à vos parents et travaillez ensemble pour faire un plan avec lequel tout le monde sera à l'aise", explique Francis.
Assurez-vous simplement que le calendrier comprend un temps en tête-à-tête avec juste le parent (sans s.O.), Dr. SMILLING ajoute. "Peu importe l'âge de l'enfant, il est important pour les parents de passer du temps de qualité avec eux."
N'oubliez pas que vous êtes votre meilleur défenseur, et c'est parfaitement raisonnable de passer du temps loin de votre famille. "Avoir des amis pour se défouler et des amis qui se rapportent à ce que vous vivez peut être un sauveur sérieux", dit Glashow. De plus, rappelez-vous que les vacances sont aussi vos vacances.
Parfois à quelques heures du nouveau S.O.-avec dessert ou un cocktail avec votre meilleure-école, c'est tout ce dont vous avez besoin pour être plus tolérant.
Alors que nous sommes sur le sujet de la dynamique familiale difficile, voici comment aider un être cher qui semble déprimé pendant les vacances. Et voici comment parler avec vos parents de leurs habitudes malsaines sans être irrespectueux.