L'année pandémique a également été le début de ma sobriété

Je me suis engagé dans la sobriété. J'ai contacté des gens sobres que je savais demander des conseils. Je suis allé aux réunions tous les jours. J'ai acheté tous les livres. Je suis allé tout-in sur ma routine d'une journée à la fois. J'ai donné un avis dans mon appartement et je prévoyais de chercher une nouvelle maison pendant que je maison pour des amis qui seraient partis à travailler pendant plusieurs mois. J'attendais avec impatience un nouveau départ.

Puis le monde s'est arrêté. Soudain, tout le monde sur la planète vivait un jour à la fois en raison de la nouvelle réalité qui était la pandémie covide-19.

Quand mes amis pour lesquels j'étais à la maison ont appelé à dire qu'ils revenaient à Los Angeles, j'ai pleuré. J'avais un plan pour rester sobre et faire avancer ma vie, et être sans quelque part pour vivre (pendant une pandémie, pas moins) n'était pas ça. Mais ils m'ont assuré que nous étions ensemble et que leur maison était ma maison. Nous sommes tombés dans une routine; Les trois adultes et leur fille de deux ans, qui ont dirigé le spectacle.

Puissance supérieure. Dieu. L'univers. Si j'avais des doutes sur l'existence d'une telle entité, je ne le fais plus. Il n'y a pas de monde dans lequel j'aurais survécu aux premiers jours de la quarantaine par moi-même. La solitude était souvent un catalyseur pour ma consommation d'alcool, et le fait que je n'avais pas à être seul ne peut être qu'une intervention divine. Mes amis savaient que j'étais sobre et je savais qu'ils savaient. Cela, avec une routine continue mais adaptée pour zoom, m'a soutenu dans mon premier voyage.

Il y a certains aspects de la quarantaine qui ont étonnamment soutenu ma sobriété. Je n'ai pas eu ces moments gênants où vous refusez de l'alcool lors d'une fête ou commandez un coke de régime lors d'un dîner de groupe et vous avez l'impression de devoir justifier le choix. Les bars sont restés fermés pour la majeure partie de la pandémie. Il n'y avait pas de fêtes de piscine d'été, pas d'événements de travail, pas de cocktails de vacances. L'anxiété sociale, une autre excuse pour ma consommation d'alcool, a été remplacée par la distanciation sociale.

Mais, de la même manière que la plupart des gens en rétablissement, mon voyage n'a pas été linéaire. En mai, lorsque mes colocataires m'ont quitté une journée pour faire un trajet, j'ai bu. Je ne peux pas dire si je l'ai planifié. Je sais juste que c'est arrivé. Je leur ai avoué et à un ami en rétablissement le lendemain. Je ne suis pas content que cela se soit produit, mais je peux apprécier le résultat du recul. J'ai trouvé un engagement renouvelé et plus déterminé envers la sobriété. Je n'ai pas pris de verre depuis.

Nonobstant la gratitude, la récupération fera pour toujours partie de mon histoire.

J'ai déménagé en août. Je vis à nouveau seul, mais je ne fais pas l'expérience de la solitude profonde à laquelle je mettais, malgré le verrouillage en cours à Los Angeles. Ma vie se sent pleine dans ma nouvelle petite maison. Les liens plus profonds que j'ai avec mes amis et ma famille ne peuvent pas être surestimés, même s'ils ont dû prospérer numériquement pour l'instant. J'ai fait beaucoup de nouveaux amis en rétablissement que j'ai hâte de rencontrer en personne un jour bientôt. Je dors mieux, je mange mieux et je fais de l'exercice plus que jamais dans ma vie d'adulte. J'ai des jours et des peurs, mais ils ne me submergent pas comme ils l'ont fait il y a un an. J'ai rempli ma boîte à outils métaphoriques avec des moyens de faire face qui n'incluent pas d'alcool, comme l'écriture, la méditation, les réunions, et surtout, une longue liste de personnes que je peux appeler à l'aide parce que je sais avec certitude que je ne peux pas rester sobre dans le vide.

Nonobstant la gratitude, la récupération fera pour toujours partie de mon histoire. Je pense à boire tous les jours. Les jours faciles, c'est un bruit blanc en train de bourdonner en arrière-plan; Certains jours, c'est une rage silencieuse dans mon épicerie locale où ils insistent pour marchandisant mes collations préférées dans la même allée que Rosé. Les jours les plus difficiles, je peux utiliser tous les outils de ma boîte à outils et me retrouver à souhaiter que ce soit plus facile et furieux que ce ne soit pas. Ces nuits, je m'effondrer dans le lit avec seulement cette seule réalisation: je n'ai pas bu aujourd'hui. Je suis d'accord avec ça.

En mai, j'aurai une année complète de sobriété continue, les doigts croisés. Je ne peux pas imaginer revenir à qui j'étais il y a un an. Je suis certain que ma vie ne sera jamais parfaite, mais je peux regarder dans le miroir et être fière de la version de moi-même que je deviens.

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