«Mon thérapeute m'a forcé à avoir une fusion mais c'était en fait une bonne chose»

Quand j'ai finalement trouvé le temps et la stabilité relative de voir mon thérapeute à l'automne, j'ai rencontré un réveil assez grossier. Elle a dit que maintenant que les choses dans ma vie avaient atteint une accalmie relative (c'était toujours chaotique et misérable, mais légèrement moins qu'au cours de l'été), il était temps de traiter tous les sentiments désagréables que j'avais réprimés. Plus simplement: j'avais besoin d'avoir une fusion émotionnelle.

Ce que mon thérapeute voulait, c'était que je pleure vraiment - je braille les yeux. Plus je le remets, plus ce moment de calcul allait être.

Ce que mon thérapeute voulait, c'était que je pleure vraiment et que je n'ai pas les yeux aqueux, pas versé une larme ou deux, mais vraiment brailler mes yeux. Je ne suis pas extrêmement dans cette idée. Mais elle a expliqué qu'il ne s'agissait pas de pleurer autant qu'il s'agissait de briser le barrage qui gardait mes émotions en échec. Elle a dit que le traitement de ce que je vivais maintenant serait utile à long terme, car la suppression de mes émotions conduisait à un certain nombre d'autres effets secondaires qui exacerbaient ma misère, y compris des problèmes de sommeil, d'épuisement écrasant et de brouillard mental. De plus, mon mécanisme d'adaptation pour la répression impliquait de prendre plus que je ne pouvais gérer, ce qui, s'il est laissé sans contrôle, deviendrait finalement un effondrement / épuisement pire que tout ce que j'ai vécu jusqu'à présent. Et plus je le repoussais, dit-elle, plus ce moment de calcul allait être.

Au début, je ne savais même pas si quelque chose allait arriver. Pendant 15 minutes, mon thérapeute m'a posé des questions si apparemment bénignes que je les ai à peine enregistrées, comment je ressentais, de quoi était la tristesse, comment ai-je envisagé à la fois l'avenir immédiat et à long terme. Et en répondant à ces questions simples, j'ai très rapidement commencé à avoir une fusion complète. J'étais laid en sanglotant un visage poussiéré, mordu, larmes - le tout. Je me suis senti submergé par des mois d'émotions refoulées, de tristesse, de stress, de dépression, d'appréhension, de déception et de tout le reste du côté triste de l'échelle émotionnelle. Le barrage émotionnel avait finalement brisé et il n'a vraiment pas pris beaucoup. À la fin de l'heure, je n'ai pas ressenti la légèreté et la clarté habituelles que j'avais l'habitude de post-thérapie.

J'ai pleuré littéralement partout - à mon bureau, dans le métro, en ligne à SweetGreen, dans mon lit, au dîner avec des amis.

Mais les deux semaines qui ont suivi ont été une longue période de vulnérabilité et de catharsis. Je me sentais cru et j'ai cédé à tout ce que mes émotions ont dicté. J'ai pleuré littéralement partout - à mon bureau, dans le métro, en ligne à SweetGreen, dans mon lit, au dîner avec des amis. J'ai complètement abandonné mon froid, cédant mes sentiments et leurs expressions.

Ce n'était pas horrible. La grande chose à propos de New York est qu'il y a une règle tacite selon laquelle si vous pleurez en public, vous devriez être laissé seul. Et bien que j'étais initialement inquiet d'être cette personne vulnérable ou broyante avec l'enfer personnel dans lequel je me trouvais, tous mes amis comprenaient finalement et compassion. Une fois qu'ils savaient ce qui se passait, ils acceptaient non seulement mais soutiennent le fait que parfois j'avais juste besoin de sangloter à travers notre rendez-vous sur le café.

Une fois que j'ai trouvé, puis se vautrer dans la profondeur de la tristesse la plus profonde que j'aie jamais connue, les choses se sont installées dans une nouvelle normale. Je me sens maintenant plus comme une vraie version de moi-même au lieu de quelqu'un qui marche sur une corde de santé émotionnelle et de stabilité. Oui, je ressens de la tristesse, mais je ressens aussi la joie et le bonheur - alors qu'avant que tout ne soit émotionnellement une nuance de beige.

Pour la majorité de ma vie, je me méfie d'une extrême vulnérabilité et j'ai opéré sur une plate-forme "d'accord avec les émotions uniquement si nécessaire". Mais maintenant, après avoir abandonné mon froid et venir à la paix avec l'idée d'être émotionnel extérieurement, je me comprends mieux. Je ne voudrais pas exactement revivre l'expérience. Mais j'espère avoir appris à traiter mes émotions en temps opportun, au lieu de les laisser dévorer lentement mon âme.

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