Apprendre à aimer le petit danseur que j'avais caché en moi

Cela n'a pas aidé non plus que j'étais gros. Le monde, j'ai appris à l'âge de 8 ans, lorsque ma mère anorexique m'a mis sur des observateurs de poids, n'aime pas la graisse pour une personne à moins qu'elle ne soit une petite enfant. Ma taille a été constamment remarquée par des adultes dans des positions de pouvoir aux pièces ou musicales dans lesquelles j'étais. Les costumers, les aides aux parents-un temps, le directeur masculin extrêmement en surpoids et d'âge moyen de la comédie musicale du collège m'ont dit que j'étais un talent formidable; Si seulement je perdais du poids, je pourrais peut-être devenir une grande actrice de personnage. En tant qu'ingénue en herbe en herbe, cela ressemblait à un sort pire que la mort.

C'est drôle à quel point nous pouvons facilement nous débarrasser et ne pas le voir. Pour moi, cela s'est produit lentement, avec des choix: l'école académiquement rigoureuse par rapport à l'aimant des arts du spectacle, en choisissant une voie particulière d'étude académique, en se concentrant sur la stabilité financière d'une carrière comme, disons, marketing ou quelque chose.

Pendant des années, j'ai nié qui j'étais dans toutes les facettes: chanteur, acteur, écrivain, interprète. Parce que c'est ce qui m'a fait plaisir à ma famille et au monde qui m'entoure. Mais il n'a jamais été suffisant pour prétendre que j'étais silencieux, stable, mesuré et doux. En 2012, j'ai autorisé une goutte à goutte du robinet et j'ai pris ma chance d'écrire professionnellement. Une véritable carrière s'est épanouie, malgré mes insécurités, et à la grande étape de ma famille. Peut-être que ce n'était pas égoïste de puiser dans les parties fondamentales de qui vous êtes et de les mettre dans le monde, je pensais. Peut-être qu'il ne s'agit pas de se pencher, mais vers chaque dernière partie de vous, des verrues et tout, et de céder.

Mais cela n'a pas tout résolu par magie ni ne m'offre la capacité de m'aimer. Cela a rendu l'attraction d'une telle réconciliation de toutes les parties de moi-même d'autant plus urgente. Mais j'ai paniqué à la révélation: que je devrais vraiment affronter le moi qui avait été poussé vers le bas et minimisé, lentement dépouillé; que j'aurais besoin de l'embrasser sans réserve, malgré les messages que j'ai reçus pendant des années. Je m'inquiétais d'être peu aimable, peu aimable, trop: toutes les choses que j'avais fait pour ressentir toute ma vie.

Que voulez-vous dire, je dois accepter toutes les parties de qui je suis? J'avais toujours dit que tant de parties de moi étaient mauvaises - qu'est-ce que tu veux dire que je suis maintenant censé sentir qu'ils sont bons et un atout pour ma vie?

C'est drôle comment, lorsque vous avez toujours été à gaz tout au long de votre vie, votre réponse à vos propres pensées et sentiments est de vous éclairer un peu plus. Mon sentiment de moi était devenu inexistant sans que la contribution des autres ne me dise ce que je pensais, que je voulais dire et ressenti. Que voulez-vous dire, je dois accepter toutes les parties de qui je suis? J'avais toujours dit que tant de parties de moi étaient mauvaises - qu'est-ce que tu veux dire que je suis maintenant censé sentir qu'ils sont bons et un atout pour ma vie? Si je faisais une sorte de danse dans ma vie jusqu'à ce moment-là, c'était la tentative de valse normale.

Il y a un seul, solitaire à l'envers à une pandémie, et c'est que c'est le moment idéal pour moi de me faire face. Je n'ai que du temps et personne d'autre à voir. J'ai un vrai espace pour ressentir mes sentiments et évaluer mes émotions et exister uniquement pour moi.

Le premier sentiment dont je me sentais sûr était un désir de bouger. Je pouvais sentir que j'éclate des coutures, les démangeaisons pour permettre à mon enfant intérieur de sortir. Elle voulait s'étirer et se tordre et utiliser son corps, mais pas simplement en courant ou en marchant, et pas à travers des régimes d'entraînement ou des répétitions de rat de gym. C'était franchement déclenché. Je suis régulièrement inondé de souvenirs de ma petite enfance, étant forcé après le collège à aller au gym Mon propre petit circuit avant de rentrer à la maison pour un dîner de poids. Le gymnase et l'entraînement m'ont toujours fait me sentir comme un échec inhérent à réparer, imparfait d'une manière qui était pleinement de ma propre fabrication.

En faisant défiler les histoires Instagram début avril 2020, je suis tombée sur une vidéo d'une de mes connaissances faisant un cours de danse via Zoom avec ses amis. Dans ce document, elle a marqué un homme nommé Ryan Heffington. Au début, je n'ai rien pensé à cela mais puis je l'ai revu, dans ses histoires et à une autre personne. J'ai donc cliqué sur une classe Over-A s'est produite à ce moment-là pour être en cours.

Ryan Heffington est un chorégraphe et propriétaire unique du Sweat Spot Dance Studio à Los Angeles. Il travaille régulièrement avec des musiciens et des artistes pour créer des performances vraiment joyeuses, uniques et éclectiques dans leur style in-temps et très organique. Lorsque la pandémie a frappé, pour aider à garder lui-même et son studio et ses enseignants à flot, il a commencé à héberger régulièrement des cours de donation sur son compte Instagram. À ce stade, il était quelques semaines dans un remix d'une Florence et la chanson de la machine jouée alors que Ryan a rebondi, criant des mouvements comme "Happy Hippie!»Et« aile de poulet!«Entre les affirmations de vos propres capacités.

Mon corps ne pouvait pas s'entraider. La joie Ryan a pu cultiver avec des mouvements de non-sens apparemment idiots et d'improvisation (et la conservation de la liste de lecture) m'a fait me sentir vivant, sans encombre par pensée, heureuse. Alors que la classe s'enroula, j'ai pleuré un peu, tandis que Ryan parlait sérieusement de l'amour-propre et des soins, sa tête chauve brillante et sa moustache touffue se transformant en un sourire, nous rappelant tous d'être un peu plus gentils envers nous-mêmes et les uns des autres et les uns les autres.

Dans les 30 minutes que j'ai vécues de la classe de Ryan, j'ai accédé à quelque chose en moi-même que j'avais longtemps et longtemps réprimé: mon désir intense de jouer et d'être idiot en le faisant. Je suis devenu un évangéliste instantané, encourageant les amis et les membres de la famille à prendre le cours avec moi sur FaceTime. J'ai commencé à faire la classe deux, trois fois par semaine.

Bientôt, c'était quotidien, et quelques semaines après cela, j'avais créé ma propre playlist pour danser autour de mon appartement, au cas où l'entraînement Ryan ne serait pas suffisant (ce qui ne l'était pas de plus en plus). Bientôt, je dansais de 45 à 75 minutes par jour. À un moment donné, j'ai acheté des chaussures de danse, parce que la danse pieds nus ou seulement dans les chaussettes avait fait des ravages sur mes pieds. J'ai souri et ri, et j'ai pensé à quel point tout cela se sentait stupide, et je l'ai quand même fait. Je ne me suis jamais arrêté une fois pour me demander ce que les gens penseraient s'ils me voyaient.

Et ce qu'ils ont vu serait certainement quelque chose. Une femme de 5'11 ”de 197 livres dans un soutien-gorge de sport et des leggings se jetant, riant et tremblant, transpirant et ne pas réfléchir autrefois à.

Être seul, dans mon corps, face aux voix et aux démons de mon passé, aurait pu excorié mon sens de moi et exacerber ma haine endoctrinée pour la personne que je suis.

Je vois mon corps reflété dans le verre enveloppant l'art au-dessus de la barre de mon appartement - un affiché qui dit "quand la vie vous donne du gin, faites du gin et des toniques" et un portrait sillonné de Des hommes fousDon Draper et je pense à la façon dont personne n'est mort, surtout à moi, de l'exposition de mon ventre entre mon soutien-gorge de sport et les leggings. Je me sens devenant Dua Lipa, Jessie Ware, Lizzo, Carly Rae Jepsen, et parfois même Beyoncé (mais ne le dis pas Beyoncé) dans mon propre clip, chantant alors que je déplace les parties en constante évolution de mon corps qui répondent à battre.

Peut-être que je ne serai jamais le multi-hyphénate de mes rêves (ne dites jamais jamais). Je ne suis pas une danseuse comme Britney, Christina, Jessica ou Mandy. Je n'ai jamais été et je ne serai jamais. Mais la façon dont je danse est tellement mieux, car ça m'émoure, à plus d'un titre. Être seul avec mes pensées dans une pandémie aurait pu me tuer le bipolaire 2 et C-PTSD. Être seul, dans mon corps, face aux voix et aux démons de mon passé, aurait pu excorié mon sens de moi et exacerber ma haine endoctrinée pour la personne que je suis.

Au lieu de cela, je regarde mon estomac dans le reflet du visage de Don Draper. L'image est encadrée au-dessus de la table, je passe une grande partie du temps devant, accrochée de telle manière que le personnage de Jon Hamm me regarde souvent alors que je prends la nouveauté de ma section intermédiaire sans tache. C'est un regard de jugement silencieux. Le mien est celui de la joie et de la fascination.

Je remarque la courbe de chaque côté de mon estomac qui n'était pas là avant. Le fou regarde en arrière, incessant et inhabituel. Je balance mes hanches vers la gauche et la droite, en regardant la graisse rassemblée dans mon bouffon du milieu juste un peu. je souris. Je tourne et je fais une vigne rapide. Soudain, je rebondis autour de mon salon, met en l'air, maintenant vers le bas près du sol. Maintenant nous groove! Je ne suis pas Lizzo ou Carly ou Beyoncé: Je suis cette petite fille que j'ai toujours été, juste avec un corps plus adulte, et je le tue sur ma propre piste de danse personnelle. Avec une joie pure et une respiration accélérée; À chaque rotation ou juge de la hanche, je me remarque dans les demi-réflexions de l'art encadré dans la pièce - cette version de moi-même qui a toujours été là en attendant que je la laisse sortir. Attendant que je l'aime, attendant que je la laisse être.