#Ihadamiscarriage Campaign Creator développe sa mission dans un nouveau livre

Je voulais aussi m'osercer pour aller plus loin dans ma propre expérience. Mon premier New York Times La pièce qui a lancé la campagne "J'ai eu une fausse couche" était personnelle… . Le livre fait ce nombre de fois, en utilisant ma propre histoire personnelle comme un moyen de montrer que la perte peut, bien sûr, nous toucher tous.

Il semble que le livre essaie non seulement de normaliser la fausse couche, mais aussi de normaliser le chagrin autour de la fausse couche. Vous avez eu une perte dramatique, mais j'ai l'impression que certains de mes amis qui ont perdu des bébés au début de leurs grossesses se sentent moins "autorisés" à pleurer ouvertement.

Nous n'avons pas besoin de policier le chagrin, et nous n'avons pas besoin de nous engager dans cette comparaison et le contraste de perte. Nous ne devrions pas avoir à prouver notre douleur au cours du nombre de semaines où nous étions enceintes, ni à quel point. Je reçois des messages sur Instagram tout le temps de personnes qui ont découvert à six semaines qu'il n'y avait pas de battement de cœur, et même six ans plus tard, 16 ans plus tard, quelle que soit la. Et nous apportons nos histoires, bien sûr, à nos pertes. Donc, si quelqu'un, par exemple, a des antécédents de perte de perte d'un parent, de perdre un ami et il ne l'a pas traité, sa perte de grossesse peut susciter beaucoup plus pour lui.

J'ai également essayé de préciser dans le livre que certaines personnes ont des voyages atrocement douloureux au lendemain de la perte et d'autres non ... donc je pense que c'est un message central que j'espère être transmis dans le livre, c'est-à-dire que nous Je ne sais pas ce que quelqu'un ressent jusqu'à ce que nous le demandons.

Je parle également dans le livre de ce sentiment [dans la société américaine] que tant que vous obtenez ce que vous vouliez à la fin [une nouvelle grossesse saine], il n'y a aucune raison de parler du «désordre» en cours de route. C'est comme pourquoi? Nous sommes tellement mal à l'aise de parler de chagrin en général. Mais je pense que la fausse couche et parfois la mortinaissance - c'est un monde en soi en termes de chagrin parce que personne ne savait ce bébé en développement. Et c'est tellement pourquoi lorsque quelqu'un continue à avoir une grossesse saine après, l'ancienne perte n'est pas discutée, ce n'est pas reconnu, ce n'est pas interrogé, comme "oh avez-vous toujours des sentiments sur votre fausse couche?"Ou", avez-vous peur de cette grossesse à cause de la fausse couche?"Ou," vous vous demandez-vous jamais qui aurait été cette personne?"

Si nous invitons les gens à en parler, s'il était normatif et intégré à [notre] culture pour parler de nos sentiments autour de la perte, je pense en fait que le chagrin et les difficultés s'adouciraient plus tôt. Je ne veux pas dire évaporer parce que pour certaines personnes, ce n'est pas. Mais je pense qu'il est temps que nous, en tant que communauté mondiale, commençons à nous demander pourquoi cela continue d'être quelque chose dont nous chuchotons. Il ne sert personne, et l'auto-blâme et les sentiments d'échec et de honte corporels et, "qu'est-ce que j'ai fait pour mériter cela?"... nous devons en finir avec ça. Nous devons juste, sinon pour nous-mêmes, pour que les générations futures viennent pour que les gens comprennent que c'est un résultat normal de la grossesse, même si c'est triste. Mais comme il n'est pas intégré normalement dans la conversation, les gens pensent que c'est anormal. Les gens pensent que quelque chose ne va pas avec eux, ou les gens pensent qu'ils devraient être silencieux à ce sujet.

Pensez-vous que certains aspects de la culture du bien-être contribuent à l'auto-blâme? Il y a certaines poches de bien-être où toute maladie est imputée à l'individu qui en fait l'expérience, que ce soit le cancer, la covide, etc.

Je ne sais pas s'ils [ceux qui se lèvent] considéreraient que le résultat de la culture du bien-être en général. Mais il est intéressant de noter que vous évoquez la culture du bien-être, parce que j'ai l'impression que cela saigne dans la notion de positivité toxique - que si vous regardez simplement du bon côté, ou si vous êtes toujours concentré sur les doublures en argent, ou si vous disant «bonnes vibrations seulement», ou autre chose, cela va vous élever en tant qu'humain ou vous protéger des mauvaises choses. Et je pense que ce genre de rhétorique met plus la pression sur les gens.

Je m'assois avec des femmes qui me disent: "Je vais juste penser positivement, et je vais juste espérer", et c'est comme "d'accord, mais que ressentez-vous vraiment?"Dans le contexte de mes quatre murs, ils peuvent y aller, mais dans la vie en général, les gens sont beaucoup plus encouragés à maintenir ces airs de positivité, car cela créera une meilleure vie usagineuse ou un meilleur environnement pour obtenir et rester enceinte.

Alors oui, j'entends des femmes dire: "Ai-je perdu la grossesse parce que j'avais une gorgée de vin? Ai-je trop travaillé? Je n'ai pas bu assez d'eau? Est-ce que je ne prenais pas assez de vitamines? Aurais-je dû aller à l'acupuncture? Dois-je ne pas être allé à l'acupuncture? Devrais-je n'aurais pas eu de relations sexuelles ou de masturbe?"Et quand nous pensons que nous avons peut-être fait quelque chose de mal, cela se transforme en honte. Parce que [la société] ne se tient pas là avec des bras ouverts en disant: "Bien sûr, ce n'est pas de ta faute."... mais à moins, par exemple, d'un accident de voiture hardcore, vous ne pouvez rien faire pour perturber une grossesse de la manière dont les gens pensent que vous pouvez.

La stigmatisation autour de la fausse couche a-t-elle changé depuis que vous avez commencé votre travail, et si oui, comment?

Il m'est difficile de juger si la stigmatisation et la honte ont changé parce que je suis si profondément dans ce monde. Mais j'ai continuellement de nouveaux patients qui viennent qui ressentent toujours les sentiments que j'espère aider. Alors je veux dire que j'ai vu des progrès significatifs, et Je pense que nous avons un long chemin à parcourir. C'est la meilleure façon de le dire. Malheureusement, j'ai l'impression que parce que ce sujet est considéré comme "sombre", mes efforts ne peuvent m'emmener que jusqu'à présent. Donc, à moins que quelqu'un comme Chrissy Teigen, par exemple, ne parle de mon livre, beaucoup de gens ne connaissent pas le livre, car beaucoup de gens ne parlent pas du sujet.

Je suis donc profondément reconnaissant pour les types de célébrités qui vont à venir sur leur expérience de la grossesse et de la perte de nourrissons et de la dépression post-partum - tous les efforts pour se désactiver par le partage aident. Pour les personnes qui croient qu'avoir de l'argent, de la renommée ou de la beauté ou du statut vous protège en quelque sorte, le partage de célébrités aide à craquer ce que cela peut arriver à n'importe qui. Et peut-être que, en soi, se normalise.

Ce n'est pas suffisant, cependant. Je ne sais pas ce que ça va prendre. Je ne sais pas si c'est la façon dont notre culture est mise en place, que nous mère et nous vivons d'une manière si privée que nous ne partageons pas publiquement à moins que ce ne soit une bonne nouvelle sur Instagram ou quelque chose comme ça.

Parfois les gens ne le faites pas Vous voulez en parler, cependant, ou vous supposez qu'ils ne le font pas, surtout en ce qui concerne la fausse couche. Comment suggérez-vous d'approcher la perte de grossesse d'un être cher?

Tout le monde est si différent. Certaines personnes pourraient être totalement rebutées par vous demandant parce qu'ils pourraient être balayés dans la norme culturelle, qui doit le balayer sous le tapis. Je vois que même dans mon bureau, les gens essaient juste de se dire: "C'est bien. Je vais bien."C'est parce que nous sommes préparés pour faire des choses correctes, la repousser, la repousser et aller de l'avant.

Éloigner les platitudes est le choix le plus sage que vous pouvez faire. Donc, rester à l'écart des phrases qui commencent par "au moins" - "au moins vous pouvez tomber enceinte", "au moins vous avez un enfant en bonne santé", "au moins vous avez une carrière prospère", "au moins vous étiez ambivalent à propos de avoir un autre."Et puis d'autres phrases comme" tout se passe pour une raison "," Dieu a un plan "," Dieu ne vous donne pas plus que vous ne pouvez gérer "," Ce n'était pas censé être."Ce sont incroyablement improductifs et je dirais même que ces phrases poussent les femmes à la périphérie et les aliénent davantage à une époque où elles ont besoin de se blottir près [pour] le soutien…

S'en tenir aux mots les plus simples, compatissants, attentionnés, aimants et solidaires offre une invitation à quelqu'un de partager comment il est plutôt que de supposer ou d'essayer de gérer ses sentiments ou de les nettoyer d'une manière ou d'une autre. Alors juste, "Comment vas-tu? je suis là pour toi. J'aimerais entendre parler de votre expérience, si et quand tu veux."Et puis l'essentiel que j'aime rentrer chez moi est que nous devons investir dans la cohérence en ce qui concerne ce truc. Souvent, dans un mois ou moins, les gens ne vérifient plus la perte et si quelque chose, les gens commencent souvent à demander si vous allez réessayer, et cela devient l'accent.

Et donc il appartiendrait à des amis proches et à la famille de s'enregistrer plus tard et de ne pas avoir peur du sujet [de la perte de grossesse]. Parfois, les gens me disent: "Eh bien, je ne veux pas en parler au cas où ils n'y penseraient pas."Et je pense que c'est une excuse pour ne pas avoir à patauger dans des eaux inconfortables. Si vous demandez et qu'elle ne veut pas en parler, elle vous dira. Le fait que vous soyez assez courageux pour lui demander de savoir que vous êtes là pour elle, peu importe ce qu'elle ressent.

De l'autre côté des choses, qu'avez-vous souhaité savoir quand vous avez fait une fausse couche, que vous savez maintenant à la suite de votre travail?

J'aimerais savoir que la fausse couche a le potentiel de changer votre lentille de vie. J'aimerais savoir que le chagrin ne connaît pas de chronologie. J'aimerais savoir que le trouble de stress post-traumatique (SSPT) peut se situer dans la perte et la vie de la grossesse après. J'aimerais savoir le potentiel de mon lait à venir [après la fausse couche] afin que je sois mieux préparé aux aspects physiques et émotionnels de cet énorme événement. J'aimerais savoir que naviguer sur la grossesse après une perte de grossesse pour moi entraînerait neuf mois de marche sur des épingles et des aiguilles. Enfin, j'aimerais savoir - et ce que je suis venu apprendre - est que la communauté et la narration sont un puissant baume.

Ce qui vous a été le plus utile, en termes de soutien, à la suite de votre propre fausse couche?

C'était une combinaison de choses. Bien sûr, la thérapie était utile. Mais je dirais que réellement écrire sur mon expérience, puis le mettre dans le monde, ce qui m'a ensuite amené à me connecter avec une communauté mondiale de parents à perte ou de mamans à perte ou de collègues - c'est vraiment ce qui a fait une brèche dans mon voyage après. Et je sais que c'est probablement ce qui m'a obligé à créer la campagne "J'ai eu une fausse couche" et à faire ce que je fais, parce que je me connecte avec des gens du monde , c'était tellement intime et si rassurant et si ancré de savoir que d'autres personnes ressentaient exactement ces mêmes choses. Nous n'avons pas besoin d'avoir exactement la même expérience, mais les sentiments sont si courants.

S'il y avait quelque chose de plus concret, je pense que j'ai vraiment apprécié les gens qui étaient assez courageux pour revenir en arrière et poser des questions à ce sujet, et même des gens qui voulaient voir une photo du bébé ou des gens qui me suivent quand j'étais enceinte dans mon prochain grossesse. Cela semblait tellement utile pour les gens de remarquer et d'authentifier ou de valider le fait que mon expérience était traumatisante, et que je mettais encore en quelque sorte un pied devant l'autre.

Quels mots d'espoir, de compassion ou de confort offririez-vous à ceux qui sont en proie à la perte de grossesse?

Parce que la recherche montre que la majorité des femmes se blâment [pour une fausse couche] ou en quelque sorte à ce que cela soit sur une manière ou une autre, je voudrais réitérer et rentrer chez moi à quel point cela est incorrect. Bien sûr, je validerais le sentiment autour de ça - je ne parle pas à mes patients des sentiments, je leur offre des alternatives. Je dis: "Réfléchissons ensemble pour une seconde-quoi si vous ne faisiez absolument rien de mal?"Et il y a un silence effrayant entre nous, généralement, parce qu'ils n'ont même jamais pensé à penser cela et à se déchaîner et à être capable de remettre cette énergie juste pour pleurer.

Et puis, lorsque vous regardez autour de lui, car il peut être difficile d'être dans le monde dans la fraîcheur du chagrin et que vous voyez de jeunes enfants ou des familles ou autre chose, il pourrait y avoir une sensation intense. Et donc bien sûr, je réitère toujours que vous devriez ressentir tout ce que vous ressentez, mais essayez ensuite de vérifier avec vous-même vous rappelez les statistiques qui existent à 10% des grossesses cliniquement reconnues se terminent par une fausse couche, une sur 120 grossesses se termine par la mortinaissance [à 20 semaines ou plus tard], et 12% des femmes ont du mal à tomber enceintes pour commencer. En regardant dans la vie des autres, nous pensons souvent que d'une manière ou d'une autre, ils sont tellement plus faciles et qu'ils sont arrivés indemnes, mais compte tenu des statistiques, il est en fait beaucoup plus probable que les gens que vous regardez et que vous souhaitiez être, D'une certaine manière ont peut-être eu du mal aussi. Ce n'est pas pour invalider l'expérience de cette envie de bosse ou de tout ce qui se passe, mais c'est une façon de se sentir connecté et de vous rappeler que vous n'êtes pas seul.

Et puis je pense qu'il est important de savoir que le temps aide et le temps et les efforts en combinaison ou en concert d'aide d'autant plus. Ce qui signifie, plus tôt nous nous penchons dans notre chagrin, plutôt que d'essayer de le détourner, plus tôt nous nageons d'un autre côté. Nous n'allons pas revenir à qui nous étions auparavant, peut-être, mais nous émergerons. Et quand nous essayons si fort de ne pas sentir nos sentiments, ils restent beaucoup plus longtemps. Alors, j'invite les gens à se pencher sur le chagrin, même si vous avez l'impression de vous noyer. Et le chagrin ne connaît pas de chronologie. Prenez tout le temps dont vous avez besoin.

Cette interview a été modifiée et condensée pour plus de clarté et d'espace.

Si vous êtes quelqu'un qui aime les entraînements gratuits, les réductions pour les marques de bien-être et le bon contenu exclusif, inscrivez-vous à Well +, notre communauté en ligne d'initiés de bien-être.