J'ai l'impression d'être bombardé par des conseils de rencontres? Voici comment comprendre ce que vous voulez réellement (ou ne pas) d'une relation

Les personnes qui s'identifient comme des femmes, en particulier, sont souvent soumises à des «règles» de rencontres particulières en raison de cette nécessité de trouver «celle.«Les femmes étaient légalement définies à travers leurs relations - en tant que fille de quelqu'un, comme la femme de quelqu'un mais maintenant, notre culture nous encourage à définir nous-mêmes de cette façon.

Regardez simplement la culture pop pour la preuve: dans un épisode récent du podcast, "It's Me, Tinx", le créateur de contenu et influenceur Tinx discute de grandir à l'époque des princesses Disney, où nous avons appris que "heureux pour toujours" est quand le La fille obtient le gars qui lionise l'hétéronormativité et la monogamie. Ces films mettent également un message qu'une femme doit vivre un certain niveau de souffrance (comme être piégé dans une tour, saboté par une méchante reine, ou empoisonné) afin de trouver son prince charmant. Ce n'est pas seulement une chose Disney, ce que les tropes sont intégrés dans tant d'émissions de télévision et de films romantiques, y compris Sexe et la ville, Le diable s'habille en Prada, Bridgerton, et plus.

Le partenariat romantique a été conçu dans la culture américaine comme un sommet qui devrait idéalement être atteint à l'âge arbitraire de 30 ans, et non comme une pièce d'un puzzle à vie qui peut ou non enrichir votre vie. Et la lucrative en ligne de rencontres industrielle environ 5 $.3 milliards avec les marieurs, les entraîneurs de relations et de rencontres, et les podcasts susmentionnés et les «influenceurs» sont là pour aider les gens à atteindre cet objectif élevé.

Mais la fixation sur la recherche de «celle» ne reflète tout simplement pas les réalités de toutes les personnes. Au cours de la batte, il exclut le potentiel d'effectif des relations non monogames, qui ne sont pas axées sur le modèle d'une personne. Et il ignore également la possibilité que vous puissiez tomber amoureux de plus d'une personne au cours de votre vie, ce que beaucoup de gens font et pas toujours au «succès relationnel.«En fait, chaque année, environ huit mariages sur 1 000 dans le U.S. se terminer par le divorce.

Malgré tout cela, des millions de personnes chaque jour vont à des dates et balayez à gauche et à droite sur les applications de rencontres, à la recherche de cette personne singulière. Alors que le désir d'une union romantique épanouissante est certainement valable, les pressions du complexe industriel de rencontres font que cela se sent inutilement obligatoire et urgent. Décider à ce jour selon vos conditions, lorsque vous en avez envie, c'est de renverser un système qui n'a pas été fait avec vos préférences et vos besoins à l'esprit.

Le faire nécessite de régler le flux constant de conseils et de contenu de rencontres et de se régler sur ce que vous voulez réellement de sortir ensemble ou d'une relation, si quelque chose. Voici quelques questions qui peuvent vous aider à évaluer juste cela.

Voici 5 questions à vous poser pour comprendre ce que vous voulez réellement d'une relation, le cas échéant

1. Pourquoi je sors ensemble?

Soyez clair sur quoi toi Envie de l'expérience de sortir avec lui-même. Se concentrer sur ce que les autres veulent de vous ne vous déconnecteront que de vos propres désirs et plaisir.

Pour vous pousser à l'extérieur de la boîte sociétale, réfléchissez à ce qui serait différent de sortir avec vous s'il n'avait pas d'objectif final. Bien que vous soyez peut-être en train de trouver vos partenaires de vie, il y a souvent d'autres motivateurs que vous n'avez peut-être pas envisagés. Êtes-vous sorti pour des expériences sexuelles? Pour identifier les qualités qui vous font vous sentir en sécurité? Pour rencontrer des gens intéressants? Pour explorer votre sexualité? Se sentir heureux? Pour essayer de nouvelles expériences?

Explorer ces différents objectifs peut vous permettre de déplacer la façon dont vous suivez le chemin vers eux. Plus vous êtes conscient de vos motivations intrinsèques, plutôt que tous les «devoirs» avec lesquels vous avez été bombardé, plus vous vous sentirez épanoui en cours de route.

2. Et les rencontres me stressent? Et comment puis-je y remédier?

Les raisons pour lesquelles nous souffrons en datant sont doubles: l'expérience elle-même et le sens que nous faisons de l'expérience. Dites que vous avez une «mauvaise» date ou une date qui n'entraîne pas une deuxième date. Si vous concluez de cette expérience que vous ne trouverez jamais la bonne personne ou qu'il y a quelque chose qui manque en vous qui amènera les autres à vous rejeter, cette croyance fondamentale est ce qui vous cause de la douleur, pas nécessairement la date ou l'acte de datation.

Au lieu de vous considérer comme «mauvais» à la datation, considérez ce que les condeules négatifs du processus de rencontres peuvent bouillonner. L'extériorisation de ces voix autocritiques vous permettra de créer une distance d'eux et de remettre en question leur vérité.

En outre, recherchez d'autres aspects de l'expérience de rencontres qui peuvent contribuer inutilement au stress, à l'anxiété, à la peur ou à la désillusion. Si vous détestez les applications de rencontres, par exemple, demandez-vous: est-ce les applications elles-mêmes, le temps que vous y consacrez ou le travail de préparation qui va dans la date? Soyez précis sur la partie de la datation n'est pas satisfaite et remettez en question cette pièce particulière, pas vous-même ou votre désir de connexion.

3. Ce qui doit changer pour que je soulève la pression de l'expérience de rencontres?

Imaginez prendre une décision avec un pistolet à votre tête. Croyez-vous que vous pensez clairement et d'un endroit fondé dans une telle circonstance? Probablement pas. D'une manière similaire, la pression sociétale pour trouver un amour romantique durable dans la vingtaine ou la 30. Et quand vous faites des choix par un lieu de peur, vous apportez cette énergie à l'expérience.

Vous pourriez répondre à la peur de ne pas trouver un partenaire en essayant d'y échapper avec de plus en plus de dates, mais cette impulsion est ce qui peut vous faire agir de l'alignement avec vos véritables valeurs. Si quelque chose ne se sent pas bien ou bien, ce n'est pas un signe pour le faire Plus fort; C'est un signe pour faire une pause et la correction des cours en déterminant ce dont vous pourriez avoir besoin, à ce moment-là, à ce moment-là. Dans le domaine de la datation, cela pourrait être une connexion émotionnelle, une intimité ou simplement un rappel que la pression à ce jour a été créée et renforcée, encore une fois, par le «complexe industriel de rencontres» et n'est pas quelque chose d'inhérent à sortir avec lui-même.

4. Est-ce que je veux vivre une vie centrée sur l'amour romantique ou platonique?

L'amour et la dévotion peuvent également être trouvés par des amis, des voisins et des collègues. Le problème n'est pas de prioriser ces relations; c'est avec l'attribution à une culture qui ne.

Si vous avez grandi dans un ménage hétérosexuel ou monogame, il peut être difficile de sortir en dehors de ces normes. Mais cela ne nie pas le fait qu'une structure relationnelle différente pourrait mieux s'aligner avec vos valeurs ou vos désirs. Envisagez des arrangements qui ne sont pas basés sur l'idée d'une famille nucléaire, où tous les besoins sont satisfaits par un partenaire romantique à l'intérieur de la maison. Ce qui vous apparaît en pensant à ce que ce serait de élever un enfant avec un ami et non un partenaire romantique? Ou, pour séparer vos relations sexuelles de vos émotionnels? Le simple fait de penser à des méthodes alternatives de fréquentation et d'éducation des enfants peut aider à déstabiliser l'idée monolithique que le bonheur ne peut être dérivé que du couplé.

5. Quand je me concentre sur l'amour romantique, que suis-je pas nourrir dans ma vie?

Lorsque vous êtes dans un état de vous concentrer uniquement sur le partenariat romantique, vous vous déposez également naturellement des autres aspects de ce qui fait de vous qui vous êtes et ce qui vous apporte de la joie. Quels espoirs et quels rêves pourraient-vous mettre sur le brûleur arrière lorsque vous vous concentrez sur les rencontres? Que feriez-vous, où voyeriez-vous, et que changeriez-vous dans votre vie si trouver un partenaire n'était pas un objectif en ce moment?

Explorer ces questions pourrait vous orienter vers un avenir plus épanouissant, que cela signifie tourner votre attention vers d'autres choses maintenant et chercher un partenaire plus tard (quand cela ressemble à une priorité honnête), ou à choisir de mener une vie sans jamais rechercher activement un partenaire.