Les possibilités infinies d'amitiés queer

Les amitiés queer, construites sur un sentiment d'appartenance et de soins partagés, peuvent être transformateurs. Mes amitiés queer ne m'offraient pas seulement solidarité et soutien, mais ils étaient également un espace où nous pouvions remettre collectivement et désapprendre les modèles hétéronormatifs que nous avions par inadvertance. Ce sont mes premiers séminaires sur le genre et la sexualité les plus précoces (et toujours les plus amusants), un endroit pour explorer qui nous étions et pourrions être, et envisagez des futures queer ensemble.

Pour être clair, quand je parle d'amitiés queer, je ne veux pas seulement dire des amitiés entre des personnes queer-identification - bien que ce soit une grande partie de celui-ci. Pour moi, les amitiés queer sont essentiellement des connexions et des intimités qui refusent de se conformer aux idées normatives de ce à quoi les relations devraient ressembler. Les érudits de la théorie queer ont souvent fait valoir que la queerness ne se limite pas nécessairement à la sexualité ou à l'orientation sexuelle. D'autres ont souligné la résistance inhérente du terme aux définitions strictes, préférant la considérer à la place comme une "zone de possibilités."À cette façon de penser, la seule étiquette qui peut être affectée au mot queer est une position anti-étiquette. Cela laisse nos interprétations des amitiés queer et des relations ouvertes aux possibilités infinies.

La culture pop, en revanche, n'a imaginé que la queerness dans Ones and Twos: les histoires de l'individu et les romans qui consistent à réaliser le couplé. Paradoxalement, l'absence d'histoires d'amitiés queer dans les récits de la culture pop signifie qu'il n'y a pas de compréhension conventionnelle ou de scripts prédéterminés qui pourraient dicter à quoi peuvent ressembler de telles amitiés. Ils peuvent être aussi adaptables et dynamiques que nous aimerions qu'ils soient. Ils peuvent bouleverser les normes des amitiés conventionnelles ou les éliminer complètement. Et ils peuvent troubler la stricte ségrégation des relations romantiques, sexuelles et platoniques si c'est là que nous avons besoin de nos amitiés queer.

Bien qu'il n'y ait pas de scripts, les instances de ces intimités qui ont défie sont difficiles à trouver. Historiquement, les gens queer ont articulé et pratiqué un éventail plus large de relations que les personnes cisgenres-hétérosexuelles. Au 19e siècle, l'expression "mariages de Boston" a été utilisé pour décrire deux femmes qui partageaient une vie et ont vécu ensemble. Ce fut peut-être des relations sexuelles entre ceux qui ne pouvaient pas vivre publiquement leur vie queer. Mais souvent, c'étaient des amitiés intimes non sexuelles.

Dans Des filles bizarres et des amoureux du crépuscule, L'historienne Lilian Faderman raconte la montée et la chute de ce qu'elle appelle "des amitiés romantiques."L'auteur et le créateur des choix de cerveau, Maria Popova, décrit ces amitiés comme" cette région étrange, merveilleuse et souvent désordonnée entre les deux et la décombobulation inévitable de nos structures relationnelles soigneusement organisées qui se produisent lorsque l'amour romantique et l'amitié convergent."Le glas de la mort des amitiés romantiques, selon Faderman, est arrivée au tournant du 20e siècle, qui a été" le début d'une longue période de fermeture générale de la plupart des possibilités affections entre les femmes. Les précieuses intimités que les femmes adultes avaient été autorisées à apprécier les unes avec les autres plus tôt dans le même lit, se tenant la main, échangeant des vœux d'amour éternel, écrivant des lettres dans le langage de la romance écrit. Le problème avec le travail de Faderman, cependant, est ses exclusions et préjugés flagrants. Limitée en grande partie à une perspective blanche de la classe moyenne, elle ignore et minimise les expériences et les intimités créatives des femmes queer de couleur et des femmes trans et trans.

Ces expériences - à une autre fois nourrir, guérison et édifice, se trouvent dans le volume étonnant de lettres que les poètes et militants féministes lesbiennes noires Audre Lorde et Pat Parker ont échangé entre 1974 et 1989. Écrits à une époque où Parker et Lorde se battaient contre le cancer, ces lettres discutent des détails intimes de leur vie et transportaient des traces de leur "amitié, camaraderie, amour, vocation, maladie et surmonter."Ils sont imprégnés d'intimité intellectuelle et politique ainsi que d'un humour ironique et d'une vulnérabilité partagée. "Nous sommes tous les deux des femmes très vulnérables, Pat", a écrit Lorde à Parker dans une telle lettre. "Le fait que nous ayons utilisé nos vulnérabilités pour faire de nos plus grandes forces fait de nous des femmes puissantes, pas des échecs. Je t'aime. Et au cas où vous auriez jamais essayé / pour me joindre / et je ne pouvais pas vous entendre / ces mots sont en place / de l'air mort / Still / entre nous."

C'est peut-être à cause de la profondeur de leur intimité qu'il est impossible de mettre ces lettres et l'amitié entre ces deux femmes extraordinaires dans une catégorie. "Je t'ai toujours aimé Pat, et je voulais pour toi ces choses que tu voulais profondément pour vous-même", a écrit Lorde à Parker en 1985. Un an plus tard, Parker a répondu: "Vos oreilles ont dû brûler l'amour, parce que vous étiez définitivement sur mon cerveau."

Plus récemment, divers termes comme QueerPlatonic, Polyromantic et Squish ont été utilisés pour signifier des relations qui plient les "règles normatives pour indiquer les relations amoureuses à part des relations non romantiques."L'utilisation de" queer "dans QueerPlatonic, par exemple, ne concerne pas la sexualité, mais sur la quette de nos idées sur les relations. Le problème avec ces termes - aussi utile qu'ils sont en nous présentant de nouvelles façons d'être - est leur fixation avec les définitions et la mise en place de relations dans les catégories. Mais ils sont une réplique bienvenue pour le privilège culturel et légal du mariage hétérosexuel qui colporte la relation amoureuse monogame comme la seule forme légitime de connexion humaine.

L'inclusion de gens queer au sein de l'institution du mariage dans certains pays - même car il s'agit d'une victoire juridique importante et dure, a seulement solidifié "l'attente qu'une relation amoureuse monogame est la planète autour de laquelle toutes les autres relations devraient orbiter", " Rhaina Cohen a écrit pour L'Atlantique. Cependant, ce n'est pas nécessairement une trajectoire de vie souhaitée ou disponible pour tous les gens queer. Même dans les pays où le mariage homosexuel a été légalisé, les personnes queer de couleur pauvres et de la classe ouvrière peuvent se retrouver exclues de son giron. Pour les personnes qui s'identifient diversement comme polyamoureuses, asexuées, aromantiques ou préfèrent le «kingledom par défaut», les limites étroites du mariage limitent les possibilités de forger d'autres types de connexion.

Ces contradictions ont conduit à une solitude queer qui est à la fois individuelle et structurelle. «[Beaucoup] de la socialisation de l'amitié et du lien un à un, ont toujours tendance à tourner autour de la réalisation de choses stéréotypées masculines / féminines, qui excluent de nombreuses personnes queer», écrit Meg-John Barker, PhD, auteur de Sexualité: un guide graphique. Les conversations autour des rencontres et des relations excluent souvent certaines personnes queer, soit parce que ces concepts ne s'appliquent pas à eux de la même manière que pour les personnes Cishet, ou parce que les modèles de telles intimité sont très différents pour les gens queer. Dans ces situations, c'est la personne queer qui doit faire le travail d'expliquer pourquoi cela ne s'applique pas à eux ou ne joue pas même s'ils ne se sentent pas à l'aise. Dr. Barker utilise le concept de "miroir" pour expliquer l'importance des amitiés queer. "[I] est important de sentir que les amis lisent avec précision votre sexe, obtenez vos relations et comment ils fonctionnent, et voient au-delà des stéréotypes de la queerness. Il est essentiel qu'ils ne posent pas toujours des questions ignorantes et intrusives, de faire des blagues ou d'utiliser un langage inexact. Dans une culture qui assume l'hétérosexualité et la cisgenre, à moins qu'une personne `` ne sort '', comme autrement, les amitiés queer peuvent permettre aux gens queer de respirer plus facilement et d'avoir le sentiment d'être eux-mêmes ", écrit le Dr. Aboyeur.

Pour les gens queer qui se retrouvent exclus ou éloignés de leurs familles biologiques, les amitiés queer offrent également un chemin vers une "famille choisie."Même pour ceux d'entre nous avec des parents acceptants et / ou des amis hétéros de soutien, les amitiés queer offrent la possibilité de former une sorte de famille qui s'écarte des modèles hétéronormatifs. Les liens ainsi formés, basés sur une culture et une identité partagés et enracinés dans les soins et l'intimité, peuvent être profondément affirmés par la vie alors que nous naviguons sur la période d'entrer dans notre moi queer ou de passer à travers la vie en tant que personnes queer dans ce qui peut être profondément hostile monde.

Une série d'ateliers auxquels j'ai assisté sur le genre et la sexualité queer facilités par Sappho pour l'égalité, l'un des rares forums activistes queer en Inde, a offert ma première expérience avec une communauté queer. Le pays était au milieu d'une lutte prolongée pour supprimer une loi de l'ère coloniale qui criminalisait la sexualité homosexuelle; Il a finalement été frappé par le pouvoir judiciaire fin 2018. J'ai souvent eu du mal à me sentir invisible en tant que personne queer. Alors, quand D, qui a dirigé les ateliers de Sappho et s'identifie comme non binaire, m'a accueilli dans cet équipage hétéroclite, j'ai ressenti une sorte d'affirmation que j'avais rarement connu auparavant auparavant. Le lien que je partage avec eux est enraciné dans ce premier moment de reconnaissance d'être vu par un étranger comme j'avais toujours envie d'être vu. Avec D, j'ai développé une compréhension partagée que je n'avais pas avec beaucoup d'autres amis à l'époque. En fait, c'est cette expérience qui m'a donné les outils pour avoir des conversations franches et honnêtes avec mes amis d'identification directe sur le passage du monde en tant que personne queer. Et c'est précisément le genre d'intimité que j'associe à des amitiés queer, qui découlent souvent de luttes partagées mais font de la place pour les différences, qui permettent aux étrangers parfaits (ou presque) de se faire suffisamment confiance pour articuler leurs traumatismes, leurs peurs, leurs espoirs et leurs joies. Pour toutes ces raisons, je compte mes amitiés queer, non seulement avec des gens d'identification queer, mais avec tous ceux qui restent investis dans l'allaship queer, parmi mes connexions les plus précieuses.

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