Si l'infertilité met la pression sur votre relation, vous n'êtes pas seul, voilà comment traiter

Ci-dessous, les thérapeutes partagent les différentes façons dont l'infertilité peut infiltrer votre partenariat et comment le gérer d'une manière qui s'accumule, plutôt que de se décomposer, votre relation.

3 façons de gérer l'infertilité peuvent compromettre la qualité d'une relation

1. Détresse émotionelle

Semblable à tout autre type de stress, le type déclenché par n'importe quel élément de l'infertilité peut effacer une relation, que cela se produise dans un ou les deux partenaires. Et en raison des façons uniques de l'infertilité peut pratiquement prendre le dessus sur votre vie par rapport aux exigences pour apporter des changements de style de vie, naviguer dans les décisions et la logistique, et passer par le traitement - ce stress particulier peut être taxant, explique Maya Maria Brown, experte en relation et stratège créatif à l'application relationnelle Couplatulot.

«Le processus peut vous faire vous sentir impuissant et perdre espoir, et peut peser lourd sur vous en tant qu'individus et des personnes dans une relation.”-Maya Maria Brown, experte en relation à la coupleur

«Le processus peut vous faire vous sentir impuissant et perdre espoir, et peut vous peser lourd en tant qu'individus et des personnes dans une relation», dit-elle. Ajouter le facteur du cycle de stress financier - un cycle de fertilisation in vitro (FIV) peut coûter de 12 000 $ à 17 000 $ en moyenne et le potentiel de submergence augmente uniquement.

Des sentiments de pression pour concevoir ou cultiver sont également courants pour ne pas pouvoir le faire, explique la psychothérapeute Joanna Rosenblatt, LCSW, spécialisée dans le conseil d'infertilité. «Il y a une immense [mais totalement injustifiée] la honte dans notre société autour de l'infertilité et partageant cette histoire», dit-elle. Naturellement, cela peut vous conduire à vous isoler des amis ou des membres de votre famille - que vous soupçonnez que vous pensez peut-être (ou plutôt pour) votre voyage de fertilité - ou décider de sauter des situations sociales où vous pourriez rencontrer des annonces de grossesse, des personnes enceintes, ou bébés et enfants, dit Gower.

Bien que compréhensible, ces actes d'isolement peuvent, à leur tour, vous conduire à compter entièrement sur votre partenaire pour un soutien lié à l'infertilité, mettant une pression indue sur votre relation.

2. Différentes façons de gérer ou de traiter la situation

Les différences entre les partenaires ont toujours le potentiel de créer des tensions, et lorsqu'ils sont liés à de tels problèmes chargés d'émotions comme l'infertilité, c'est d'autant plus probable. «Un déclencheur commun des difficultés relationnelles est lorsque les partenaires sont sur des pages différentes sur les décisions de traitement, et les différences dans leurs valeurs fondamentales deviennent évidentes», explique le psychologue clinicien Kim Weiss, PhD, dont la pratique se concentre sur l'infertilité.

Par exemple, vous voulez peut-être poursuivre la FIV, mais votre partenaire préférerait l'adoption; Ou, peut-être que vous êtes prêt à vivre une vie sans enfant après deux ans à essayer de concevoir, mais votre partenaire préfère continuer sur la route de traitement de la fertilité.

Au-delà de ces différences logistiques, il est également possible que les perspectives divergentes sur le chagrin et la perte de l'infertilité puissent également créer. «Il y a cinq étapes fondamentales de la dentelle, de la colère, de la négociation, de la dépression et de l'acceptation», explique Gower. «Si un partenaire est dans la phase de colère et que l'une est dans le déni, cela ne signifie pas que vous n'êtes pas tous les deux en deuil, mais il peut être plus difficile de se sentir soutenu par l'autre dans votre chagrin."

La même chose est vraie pour les mécanismes différents et peut-être conflictuels. «Par exemple, un partenaire peut ressentir le besoin de parler de ses sentiments, et l'autre peut avoir besoin de se distraire», explique le Dr. Faire des bousculades. «Ou, un partenaire peut ressentir le besoin de penser positivement alors que l'autre peut avoir besoin d'exprimer ses craintes d'échec."En tout cas de cette nature, le ressentiment peut certainement brasser alors que vous et votre partenaire avez chacun lutter pour que vos besoins personnels soient satisfaits.

3. Diminution des niveaux d'intimité physique

Le stress est un tueur de libido connu, et le stress lié à l'infertilité est intrinsèquement connecté au sexe d'une manière qui peut éliminer l'événement de son allure naturelle. «Le sexe peut passer de la façon dont deux partenaires se connectent à être calculés et stressants», explique la psychothérapeute Joanna Rosenblatt, LCSW. «La pression pour faire un bébé a un impact négatif sur l'intimité que vous pourriez ressentir autrement."

Par ailleurs, des tests et des traitements invasifs et des médicaments hormonaux pour l'infertilité peuvent souvent faire en sorte que la personne aux œufs se sente moins sexy physiquement ou se intéresse moins à être touchée, explique Dr. Faire des bousculades. «De plus, il est difficile de se sentir bien dans votre corps quand il vous échoue apparemment de manière fondamentale», ajoute-t-elle.

La tendance qui en résulte peut être d'avoir moins de sexe - qui ne fera probablement pas de faveur à votre relation. «Le manque de connexion physique peut vous priver de la proximité, de la liaison et du soulagement du stress dont il avait besoin pendant une période difficile», explique le Dr. Faire des bousculades.

7 façons de minimiser les facteurs de stress de l'infertilité dans votre relation et de renforcer votre connexion

1. Souvenez-vous de votre "pourquoi"

Au cœur de tout parcours d'infertilité en partenariat, vous et le désir de votre partenaire de fonder une famille. Se souvenir que l'intention peut être un moyen utile d'éviter de s'enliser par le processus que cela pourrait entraîner, dit Brown: «Cela a probablement commencé par un désir de créer et de donner de l'amour, et de revenir à ce désir peut aider chaque action à se sentir comme une étape vers un objectif significatif."

2. Travailler pour obtenir la même longueur d'onde pour les décisions de fertilité

Il est essentiel de communiquer ouvertement sur les décisions à chaque étape du parcours de la fertilité afin que vous puissiez identifier les écarts dans la façon dont vous et votre partenaire ressentez puis trouver des compromis. «Même si votre partenaire exprime le même désir de faire avancer le traitement de la fertilité, il peut être en désaccord sur le financement, le calendrier ou la priorité du traitement par rapport à d'autres objectifs de vie», explique Rosenblatt. La résolution de tous ces désaccords à l'avance les empêchera de la purge et de la refonte comme un ressentiment sur toute la ligne.

3. Partagez vos techniques d'adaptation entre elles

Peut-être avez-vous besoin de pleurer ou de vous défouler afin de traiter les sentiments qui bouillonnent; Peut-être que votre partenaire doit s'échapper ou passer du temps seul. Quoi qu'il en soit, la communication de ces méthodes d'adaptation est le seul moyen de s'assurer que vos deux besoins sont efficacement satisfaits. «Quelle que soit la même chose que votre partenaire puisse lire dans votre esprit, il vaut toujours mieux expliquer ce dont vous avez besoin plutôt que de ne pas recevoir le soutien nécessaire», explique Rosenblatt.

Il est également utile de reconnaître que vous n'avez pas besoin de ressentir la même chose ou de faire face à la même manière d'être utile les uns aux autres et de démontrer vos soins et votre compréhension, dit Dr. Weiss: «Vous pouvez vous montrer que vous acceptez le moyen de traiter la situation de l'autre personne, même si elle est différente du vôtre."

4. Pensez à cette phase comme faisant partie de la grossesse

Les traitements de fertilité en cours peuvent ressembler à du temps perdu (surtout lorsqu'ils échouent à plusieurs reprises), mais il est beaucoup plus bénéfique pour votre relation pour éviter cet état d'esprit. Au lieu de cela, travaillez pour considérer cette fois comme une période utile pour préparer la parentalité qui, espérons-le, viendra, dit Brown: «L'horloge n'a pas à démarrer uniquement lorsque le test est positif. Prenez ce temps pour être gentil dans votre esprit et votre corps et pour renforcer votre relation."Après tout, cette phase ne durera pas éternellement. «D'une manière ou d'une autre, les choses vont se résoudre et la crise s'éloignera», explique le Dr. Faire des bousculades

5. Diviser les responsabilités de l'infertilité aussi uniformément que possible

Lorsqu'une personne assume une quantité disproportionnée des responsabilités liées à l'infertilité, les choses peuvent rapidement devenir hostiles. «Il est courant que la personne ayant des œufs soit seul responsable de tous les suites, de la recherche et de la logistique, sans parler des montagnes russes physiques et émotionnelles de l'infertilité et du traitement», explique Brown. «Alors que l'autre personne probablement ne peut pas assumer la plupart des responsabilités physiques, ils peuvent certainement s'éduquer, lire des livres sur le sujet, planifier des rendez-vous, etc."

En fait, aller à des rendez-vous ensemble, en particulier, peut se prêter à une expérience de liaison, explique Dr. Weiss, qui suggère également de réprimer vidéo un partenaire dans une visite si les règles pandémiques ne permettent pas aux deux personnes d'être là en personne.

6. Continuez avec le reste de votre vie, autant que possible

N'oubliez pas: l'infertilité n'est pas votre identité. «Autant que vous voudrez peut-être planifier un bébé à venir, vous ne devriez pas repousser d'autres choses que vous voulez faire« au cas où vous recommande toujours de planifier ce voyage, de commencer ce passe-temps ou de viser à faire tout ce que vous pourriez faire si l'infertilité n'était pas un problème.

Cela peut également détourner votre attention du stress de l'infertilité chaque fois que vous n'en traitez pas activement, ce qui est une bonne chose. «Il est facile de laisser l'infertilité éclipser tout dans votre vie au point où vous ne vous souvenez pas de ce dont vous avez parlé avant le début de vos défis de fertilité», explique Rosenblatt. À cette fin, il est essentiel de passer au moins quelques minutes chaque jour à parler de autre chose que de la fertilité avec votre partenaire, ajoute Brown. Faites un point de réminisant sur les bons moments que vous avez partagés, vous posez des questions aléatoires ou engagez-vous dans une nouvelle activité avec le seul but de stimuler la joie.

7. Créer un système de support

La seule chose plus difficile que de naviguer dans une expérience stressante est de le naviguer seul. «Il est si important de rassembler quelques proches dans votre coin qui peuvent vous soutenir et vous nourrir tout au long de ce voyage», explique Gower. «La partie la plus difficile est de faire le« demander »mais cela peut faire une énorme différence dans votre capacité à faire face au processus."

Si vous vous méfiez de demander aux gens de votre cercle, vous pouvez également vous tourner vers des communautés en ligne de gens qui peuvent être dans le même bateau d'infertilité que vous, comme l'œuf brun cassé ou le discours de fertilité, et encouragez votre partenaire à faire le même. «Le simple fait de savoir que votre partenaire a également d'autres personnes sur lesquelles ils peuvent compter peuvent vous aider à vous sentir plus détendu, et pas comme si vous deviez porter le poids de toute leur expérience vous-même», explique Brown.

Par ailleurs, si la réalité de l'infertilité vous amène à vous sentir déprimé, anxieux ou autrement préoccupé au point où vous avez du mal à vivre votre vie de manière productive, il est également intelligent de demander une aide professionnelle sous la forme d'un thérapeute d'un couple ou d'un thérapeute qui se spécialise dans l'infertilité (allez dans des facts reproducteurs.org et cliquez sur le bouton intitulé «Trouver un professionnel de la santé»). «C'est quelqu'un qui peut vous aider à naviguer à la fois les difficultés des partenaires et les situations sociales liées à l'infertilité, ainsi que le chagrin inévitable en cours de route», explique Gower.

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