Comment fixer des limites saines avec des amis pour préserver votre bien-être mental et émotionnel

"Il est vraiment important de se rappeler que vous ne pouvez pas verser d'une tasse vide, et surtout compte tenu de tout ce qui se passe à l'échelle nationale et mondiale en ce moment, beaucoup d'entre nous sont très assez drainés", explique Hill. "Vous pouvez dire: 'Je veux vraiment être ici pour vous soutenir en ce moment, mais je n'ai tout simplement pas la bande passante pour vous présenter pour vous de la manière que vous méritez'. Cela pourrait conduire à une conversation sur un groupe de soutien, un thérapeute, ou d'autres stratégies d'adaptation au-delà des interactions individuelles qui nécessitent beaucoup d'énergie émotionnelle."

Dans ce cas, vous pouvez mettre en garde à votre ami qu'il s'agit d'une frontière temporaire requise par les circonstances extraordinaires de l'époque plutôt que d'un quart de travail permanent, vous ne prévoyez pas, en d'autres termes, de les référer à jamais à la thérapie plutôt que de prêter votre oreille.

2. Votre disponibilité a changé

Même lorsque le monde n'est pas dans un chaos total, parfois un ami peut vous demander plus que ce que vous pouvez donner ou avoir pu donner dans le passé, dit Dr. Franco. Par exemple, si vous êtes à un certain stade de vie dans lequel d'autres demandes épuisent votre bande passante-E.g. Les enfants, vous pourriez ne pas être en mesure de consacrer le même temps ou les ressources à votre ami que dans votre vie de pré-Motherhood.

3. La relation est trop unilatérale

C'est courant, disons Hill et Marisa Franco, PhD, psychologue et expert de l'amitié, pour que les amitiés aient besoin de nouvelles limites lorsqu'ils sont déséquilibrés. "Quand une personne donne bien plus que l'autre, il peut y avoir un désir de fixer une frontière pour qu'une personne ne se sente pas sous-conforme à l'amitié", explique le Dr. Franco. Le but d'une telle frontière, dit Hill, serait d'assurer une relation mutuelle.

4. Vous ne vous sentez pas en sécurité à partager

"Les limites autour de la confiance sont probablement les plus fondamentales d'une amitié", explique Hill. "Vous devez être en mesure de croire que vous pouvez être vulnérable et que ce que vous partagez avec votre ami ne va pas aller plus loin que les oreilles que vous aviez l'intention de l'entendre."Souvent, les amitiés sont fondées sur cette confiance innée; cependant, si la fiducie a été brisée, il peut être nécessaire d'établir des frontières autour de ce que vous êtes prêt à partager à l'avenir, ou sur vos attentes sur le partage de confidences à l'avenir.

4. Vous trouvez leur politique difficile à dicher

Ceci est délicat; Compte tenu du climat actuel, certaines personnes se déploient des amitiés avec des personnes qui ont certaines perspectives politiques, arrêt complet. Si vous sentez que vous voulez garder l'amitié, mais que vous avez du mal à le faire paisiblement lorsque la politique se présente dans la conversation, Franco dit que vous voudrez peut-être établir une frontière autour de ces discussions - comme vous demandez certains sujets en absence limites.

Alternativement, vous voudrez peut-être établir des limites autour des interactions avec votre ami qui s'offrent à eux compromettant. Par exemple, si quelqu'un avec qui vous êtes ami ne croit pas que les masques aident à protéger du virus Covid-19, vous voudrez peut-être définir une frontière stipulant que s'il veut vous voir, il porte un masque.

5. Vous n'appréciez pas leurs taquineries

Parfois, les amitiés peuvent être si proches qu'une partie perd de vue les sensibilités de l'autre partie. Cela peut vous forcer à fixer des limites autour des taquineries ou des blagues à vos dépens, explique le Dr. Franco.

6. Vous avez différents styles de communication

Tout le monde ne se sent pas à l'aise de communiquer de la même manière quand il n'est pas dans un espace partagé. Certaines personnes préfèrent envoyer des SMS, tandis que d'autres peuvent être plus à l'aise avec les appels, par exemple. Quel que soit le camp dans lequel vous vous trouvez, il peut être judicieux de fixer une frontière si vous vous trouvez stressé par le type de communication que vous êtes toujours demandé de vous engager.

7. Tu as l'impression d'être toujours sur appel

Vous devrez peut-être également définir une frontière sur la façon dont vous êtes disponible par SMS ou par téléphone. Si vous sentez que quelqu'un s'attend à ce que vous ramassiez ou répondrez toujours immédiatement, il pourrait être logique de réinitialiser ouvertement cette attente.

Comment fixer des limites avec un ami

1. Ouvrir un dialogue

Plutôt que de sauter immédiatement pour agir sur un nouvel exemple de frontière, cessant pour retourner des textes parce qu'ils vous submergent. Franco recommande d'ouvrir un dialogue avec votre ami sur la dynamique de la relation. Elle suggère d'expliquer à votre ami ce que c'est qui vous dérange et comment vous voudriez que cela change, puis demandant à l'ami des pensées. "Parlez de la dynamique avant d'agir une frontière au nom de la dynamique", dit-elle.

2. Être explicite

"Pour fixer des limites solides, vous devez être en mesure d'expliquer quel est le problème", explique le psychologue clinicienne Aimee Daramus, Psyd. «'J'ai besoin que tu ceres pour arrêter d'agir comme si tout est à propos de toi» ne leur donne pas n'importe où pour aller avec. `` J'ai besoin que tu m'écoutes plus souvent au lieu de faire tout ce qui parle '' leur donne quelque chose pour travailler avec."

3. Nip le comportement problématique dans le bourgeon le plus tôt possible

"Commencez à établir des limites lorsque vous remarquez un problème pour la première fois au lieu d'attendre que vous soyez prêt à exploser", suggère Daramus. "C'est effrayant, mais ce n'est pas aussi mauvais que de réparer les choses après un énorme argument."

4. Utilisez des instructions "I"

Au lieu de se concentrer sur le comportement problématique de votre ami, DR. Franco recommande plutôt de centrer la conversation sur ce que vous vous sentez. "Au lieu de," vous êtes écrasant ou agressif ". "Il s'agit vraiment de comprendre votre monde interne et de le partager avec eux afin qu'ils puissent mieux répondre à vos besoins plutôt que de leur parler ou d'essayer de les diagnostiquer."Hill ajoute que vous voulez indiquer clairement que la frontière n'est pas une punition; plutôt, il s'agit de vous essayer de répondre à un besoin.

5. Souligner la valeur de votre amitié

Peu importe comment vous l'encadrez, le cadre des limites peut toujours être blessant, surtout lorsque l'amitié a eu une longue course. Pour adoucir le coup, Hill recommande de souligner l'importance de la relation pour vous et que vous avez cette conversation de frontières spécifiquement en raison de la quantité de valeur que vous appréciez l'amitié. Si vous ne vous en souciez pas, après tout, vous préférez peut-être vous éloigner plutôt que d'engager des conversations difficiles.

5. Offrir des alternatives

Vous pouvez également adoucir le nouvel accord en offrant une alternative à tout ce que vous offriez l'amitié avant que vous ne ressentez plus de vous donner. Par exemple, dr. Franco dit que si votre nouvelle limite ne répond pas immédiatement aux messages, vous pouvez suggérer de remplacer ce comportement par une date de téléphone debout. "De cette façon, vous offrez une alternative qui pourrait encore répondre à leurs besoins", dit-elle.

6. Considérer un compromis

Parfois, vous devrez peut-être rencontrer votre ami au milieu, car ils pourraient avoir une frontière qui est en opposition directe avec la vôtre. Par exemple, si vous préférez la communication téléphonique et qu'ils préfèrent le texte, vous devrez peut-être trouver une solution confortable pour vous deux. Ou si la frontière que vous essayez de fixer avec votre colocataire est qu'ils doivent faire la vaisselle s'ils veulent continuer à vivre avec vous mais ils détestent faire de la vaisse Vous gérez la situation de l'évier, dit Daramus.

7. Être assertif

Alors que vous voulez être gentil et vous assurer que l'accent est mis sur vos sentiments et ne pas blâmer l'autre personne, vous voulez également vous assurer qu'ils savent que vous êtes sérieux au sujet des limites que vous essayez de fixer, dit Hill. "Si vous minimisez votre besoin de la frontière, vous fixez une limite faible, ce qui signifie que vous allez probablement passer plus de temps à le renforcer, ou vous allez finir par frustrer que ce ne soit pas honoré", elle explique.

Que faire si l'ami ne respecte pas vos limites demandées

1. Décrire les conséquences

Si votre ami manque de respect (ou oublie de respecter) votre frontière, les trois experts recommandent d'ajouter une conséquence. "Sans conséquence, une frontière est juste une suggestion", explique Hill.

Par exemple, Daramus dit que si vous avez demandé à votre colocataire d'arrêter d'emprunter vos vêtements sans demander et qu'ils continuent de le faire, vous pouvez leur dire que si cela se reproduit, vous déménagez. "Expliquez-le d'une manière qu'ils ont encore le choix de minimiser la défensive", ajoute-t-elle.

Surtout, Dr. Franco ajoute que vous devez également suivre les conséquences, il est donc logique de proposer ceux que vous appliquerez réellement. "Assurez-vous que ce n'est pas seulement une menace vide", dit-elle.

2. Évitez les situations où la frontière revient

Parfois, peu importe à quel point vous communiquez une frontière, l'autre personne n'est tout simplement pas disposée à vous y rencontrer. Si vous ne voulez pas y mettre fin à l'amitié, Daramus suggère d'accepter qu'il peut y avoir des situations dans lesquelles votre amitié ne fonctionne plus ou les activités dans lesquelles vous ne pouvez plus participer ensemble. "Peut-être qu'ils aiment parler pendant que vous regardez la télévision, et vous ne pouvez pas le supporter, donc c'est une chose que vous ne faites pas ensemble", dit-elle.

3. Envisagez de passer de l'amitié

Il est difficile de modifier considérablement une dynamique relationnelle existante, et si votre nouvelle limite est importante, l'amitié peut ne pas être en mesure d'évoluer pour l'accueillir. "Toute relation qui continue fonctionne basée sur les limites qui sont actuellement en place, et donc malheureusement nous risquons de perdre une relation lorsque nous fixons des limites", explique Hill. Bien que cela puisse être déchirant, elle dit que l'alternative pourrait rester dans une amitié qui ne vous sert plus. "Une relation saine pour vous sera durable lorsque vous fixez des limites saines pour vous", dit-elle.

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