Le sexe de culpabilité, c'est quand le faire ressemble à une corvée totale (consensuelle), moins l'allocation

«Cela revient vraiment à la socialisation des sexes», explique Psychothérapeute et experte sexuelle Vanessa Marin, LMFT, créatrice du Projet Passion, un cours en ligne pour les couples avec des lecteurs sexuels incompatibles. «Les femmes apprennent à être des sacrifices et des gardiens. On nous apprend à mettre les besoins des autres avant les nôtres, à l'intérieur et à l'extérieur de la chambre. On nous a également donné des messages selon lesquels c'est notre "devoir" en tant que femmes de respecter les désirs de notre partenaire."

Lorsque nous entrons dans une relation pour la première fois, notre biologie fait la plupart des lourds le travail lorsqu'il s'agit de s'allumer, et après un certain temps, peut-être un an, ou deux, ou moins notre corps continue le pilote automatique.

Même si vos convictions sont modernes et que vous essayez d'approcher les relations avec des égaux, ces messages peuvent se déplacer dans notre psyché. Shan Boodram, sexologue, expert en relation et auteur de Le jeu de désir, fait écho que la nécessité de remplir le «devoir» déclenche ce sentiment de culpabilité. Elle ajoute que comme nous devenons plus insulaires, nous nous tournons vers nos partenaires pour tout… Et cela exerce une pression supplémentaire sur la satisfaction de leurs besoins sexuels.

«Dans une société qui est si monogame et [le sexe] est votre seul époux ou votre devoir avec tolérance, je pense qu'il y a beaucoup de [ressentir] comme:« Je vous échoue »et« je ne me tiens pas Ma fin de marché, «Je ne peux pas te satisfaire», dit Boodram. «Et cela, bien sûr, va avec la peur de l'infidélité.«Alors cette« culpabilité »qui vous pousse à fermer les yeux et à penser à l'Angleterre? Si vous êtes monogame et que vous êtes socialisé en tant que femme, vous pouvez en partie être motivé par cette peur que si vous ne remplissez pas votre «devoir», votre partenaire commencera à chercher des ouvertures romantiques ailleurs. C'est une révélation profondément désagréable, mais savoir d'où elle vient est la moitié de la bataille. L'autre moitié? En parler. Commençons donc par les bases: vous n'êtes pas anormal pour avoir une libido différente de votre partenaire.

«Vous aurez toujours des décalages dans le désir dans une relation; Vous ne rencontrerez jamais un partenaire qui veut exactement le même type de sexe en même temps, à chaque fois », explique Marin. «Commencez par reconnaître qu'il est normal que vous ayez différents niveaux de désir et valider que vos niveaux de désir individuels sont parfaitement acceptables.«De là, elle conseille d'avoir une conversation qui reconnaît le pourquoi De pourquoi votre libido est plus bas et de se concentrer sur la façon de procéder en couple.

Ne vous trouvez pas aussi excitée que vous l'avez fait pendant la phase de lune de miel? Boodram dit que cela a du sens: lorsque nous entrons pour la première fois dans une relation, notre biologie fait la plupart du lourdeur lorsqu'il s'agit d'être allumé, et après une certaine quantité de temps, peut-être par an, ou deux, ou moins notre corps va sur le pilote automatique. Alors peut-être que raviver cette flamme est une question d'épice dans la chambre, ou augmenter le facteur romantique, ou modifier votre routine d'une autre manière.

"Si vous vous oblige à avoir des relations sexuelles que vous ne voulez pas avoir, vous allez commencer à ressentir un ressentiment envers votre partenaire.”-Psychotherapist et expert sexuel Vanessa Marin

Mais si vous soupçonnez qu'il pourrait y avoir quelque chose de médical en jeu qui réduit votre libido, vous voudrez peut-être enquêter sur le trouble du désir sexuel hypoactif, une condition classée comme une dysfonction sexuelle, dans laquelle un manque d'équilibre hormonal dans le corps provoque une faible libido. "Si vous avez l'impression que vous pourriez être sur ce spectre, il est important d'aller chez votre médecin", dit Boodram. «Avoir un diagnostic ou un titre pour expliquer pourquoi vous pensez que vous le faites est massivement important et facilite la compréhension de votre partenaire."

Et si la réalité est que vous ne trouvez pas le sexe si important, c'est certainement valable, et certainement quelque chose à communiquer. Si vous vous identifiez comme asexué, démisexuel, gris-sexuel ou ne vous sentez tout simplement pas super-sexuel, organisez une conversation ouverte avec votre partenaire et assurez-vous que vous obtenez quelque chose Hors du sexe, même si c'est le compromis de «nous pouvons consensuellement à nous engager dans le sexe parce que je t'aime, mais comme ce n'est pas vraiment mon sac, pouvez-vous vous assurer de faire la vaisselle ce soir?"Tu sais, comme une corvée.

Mais sérieusement, aussi comme une corvée, cette ligne de conduite ne fonctionne vraiment que si vous pouvez vous sentir bien dans vos motivations pour le faire. «Est-ce quelque chose que vous pouvez donner librement à votre partenaire à ce moment-là, avec un cœur ouvert? Ou vous faites-vous pression pour le faire par sentiment de culpabilité ou d'obligation?"Marin demande. "Si vous vous oblige à avoir des relations sexuelles que vous ne voulez pas avoir, vous allez commencer à ressentir un ressentiment envers votre partenaire."

Bien que votre partenaire puisse bien être génial (donc pourquoi vous essayez de maintenir la relation), n'oubliez pas que la relation la plus importante que vous ayez est celle avec vous-même. Faire le bien par votre VIP.

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