Yikes, il est possible que votre partenaire aimant devienne émotionnellement indisponible, ce qu'il faut savoir

Ci-dessous, les experts partagent ce qui peut faire en sorte qu'un partenaire romantique autrefois vulnérable devienne émotionnellement indisponible et ce que vous pourriez faire si cela vous arrive.

Ce qui provoque une indisponibilité émotionnelle à se développer?

Une grande partie de la recherche sur l'indisponibilité émotionnelle le lie à la théorie de l'attachement. Ceux qui sont insécurité attachés (e.g., Avoir un style d'attachement anxieux, évitant ou désorganisé) sont souvent les mêmes personnes qui luttent avec la disponibilité émotionnelle. Et cela a du sens: par exemple, si les relations que vous avez eues avec les soignants de votre enfance étaient incohérentes, ou si vos besoins étaient souvent ignorés, vous aurez l'impression que vous ne pouvez pas vraiment compter sur les personnes avec qui vous formez Relations plus tard dans la vie (Cue: Attachement insénu). L'anxiété émotionnelle qui en résulte ou le déni émotionnel constant peut faire d'être émotionnellement disponible un véritable défi.

En raison de ses racines profondes, c'est le genre d'indisponibilité émotionnelle qui pourrait se faire connaître une fois qu'une relation plus récente a pivoté vers la vulnérabilité. «Certaines personnes trouvent qu'il est beaucoup plus facile d'être ou semble être émotionnellement impliqué dans le début d'une relation car elle est relativement sûre, et ils peuvent se cacher derrière des sujets qui sont encore assez superficiels», explique le Dr. Nerenberg. «Aller plus loin impliquerait une prise de risque, et la personne pourrait alors avoir peur de s'approcher trop en raison des traumatismes passés, du rejet de la relation ou de l'insécurité."

"Ils pourraient penser que s'ils se déconnectent émotionnellement, alors rien autre peut les blesser plus, y compris leur partenaire."-Christie Kederian, Edd, LMFT, psychothérapeute

Mais parfois, une personne qui n'a pas intrinsèquement un style d'attachement sans sécurité peut devenir émotionnellement indisponible après avoir vécu une expérience difficile ou traumatisante, explique la psychothérapeute Christie Kederian, EDD, LMFT. Prenez la perte d'un être cher ou d'un emploi, ou de devenir très malade physiquement, par exemple. «Ces circonstances peuvent les pousser dans le mode` `combat, fuiser ou geler» émotionnellement, comme une forme d'autoprotection », dit-elle. «Ils pourraient penser que s'ils se déconnectent émotionnellement, alors rien autre peut les blesser plus, y compris leur partenaire."

Dans certains cas, les problèmes de santé mentale pourraient également être le coupable. Didonato. «Si votre partenaire vit avec la dépression, le stress post-traumatique ou l'anxiété, il peut pénétrer périodiquement des États dans lesquels il ne peut pas être disponible émotionnellement», dit-elle. Au lieu de cela, ils peuvent être tentés de «vous isoler et de vous empêcher» comme mécanisme d'adaptation, ou ils peuvent «perdre leur sens de l'estime de soi, ce qui peut le mettre mal à l'aise de se connecter avec les autres», explique le Dr. Nerenberg.

Au-delà de ces conditions chroniques, tout changement dans l'état mental d'un partenaire provoqué par des circonstances externes pourrait également entraîner des baisses de sa disponibilité émotionnelle. «Considérons les facteurs de stress externes auxquels les gens sont confrontés», explique le Dr. Didonato. «Si quelqu'un est soumis à un stress considérable en raison des obligations de travail ou de famille, par exemple, cela taxera son énergie et ses ressources émotionnelles. À la fin d'une longue journée stressante, quelqu'un pourrait avoir peu de choses à donner à son partenaire."

Que faire si votre partenaire devient émotionnellement indisponible

Peu importe la raison, un partenaire aimant qui devient émotionnellement indisponible peut être incroyablement difficile à gérer, dit Dr. Didonato. Après tout, la circonstance très difficile ou le dialogue interne les incitant à se désengager est souvent la raison pour laquelle vous voudrez peut-être plus proche à eux pour pouvoir prêter votre soutien émotionnel et les aider à traverser. Et leur devenant un mur de briques rendra encore plus difficile le faire.

Cela dit, il est également inutile de simplement se retirer en réponse. Au lieu de cela, Dr. Nerenberg suggère d'alerter doucement votre partenaire sur le changement que vous avez remarqué. «Il est important d'élever le sujet de manière non menaçante afin que votre partenaire ne soit pas défensif ou ne se sent pas attaqué», dit-elle. Vous pourriez également envisager de traiter les circonstances que vous soupçonnez a déclenché le changement dans leur disponibilité émotionnelle afin que vous montriez votre compréhension du saut, ajoute-t-elle. Par exemple, vous pourriez dire: "Hé, tu me manques ces derniers temps. J'ai remarqué que depuis que votre père est passé au printemps dernier, vous venez de regarder la télévision tous les soirs, et nous n'avons pas eu de conversation significative depuis longtemps ou prévu quelque chose d'amusant. Êtes-vous ouvert à en parler?"suggère Dr. Nerenberg.

Parce que la peur peut stimuler ou exacerber un sentiment d'indisponibilité émotionnelle pour l'instance, la peur du rejet ou de l'intimité en raison de relations négatives ou de pertes récentes - il peut également être utile pour rassurer votre partenaire que vous abretenez le sujet afin que vous puissiez les deux Tirez le meilleur parti de votre relation, et pas en blâme, dit Dr. Nerenberg. "Pour aider ce processus à vous sentir plus facile, assurez-vous de créer un environnement sûr sans beaucoup de distractions et faites savoir à votre partenaire que vous êtes intéressé à écouter ses réponses sans jugement", ajoute-t-elle.

S'ils commencent à partager leurs sentiments ou à expliquer pourquoi ils ont été fermés, il est important de «les rencontrer avec acceptation et compréhension au lieu de la colère et de la frustration», explique le Dr. Kédérien. «Considérez comment vous pouvez vous soutenir pendant cette période plutôt que de vous concentrer sur les raisons pour lesquelles vous ne pouvez pas répondre à vos besoins en ce moment."

, Espérons-le, leurs réponses éclaireront la racine de leur distance émotionnelle - que ce soit une situation particulièrement stressante au travail, des problèmes familiaux, une condition de santé mentale ou quelque chose d'autre entièrement. Et à partir de là, vous pouvez déterminer si vous pensez que ce défi est temporaire ou reflète une nouvelle norme, dit Dr. Didonato.

Si c'est le premier, considérez comme une opportunité de «vous établir comme la personne sûre pour votre partenaire au milieu de circonstances traumatisantes», explique le Dr. Kédérien. «Cela peut aider à solidifier votre connexion et à fonder votre relation lorsque vous résumez les tempêtes de la vie ensemble."

Mais si c'est ce dernier et que vous soupçonnez que le changement de votre partenaire vers l'indisponibilité émotionnelle est plus profonde que les circonstances externes ne peuvent expliquer, sachez que ce n'est pas votre travail de les «réparer», dit le Dr. Nerenberg. «Vous pouvez suggérer à votre partenaire la valeur d'aller à la thérapie et de parler avec un professionnel formé, mais s'il choisit de suivre vos conseils est finalement leur propre décision."

En attendant, bien que vos besoins émotionnels ne soient pas pleinement satisfaits dans la relation, vous pouvez certainement rechercher d'autres points de soutien, peut-être en parlant à un être cher ou à votre propre thérapeute, explique Dr. Nerenberg. Cependant, il est également important de se rappeler que vous méritez un partenaire qui est engagé dans la disponibilité émotionnelle à long terme (même si ce n'est pas tous le temps, étant donné les exigences de la vie). Et si cela ne semble pas être le cas avec votre partenaire actuel, dit Dr. Nerenberg, «Vous devrez peut-être déterminer si la relation fonctionne vraiment pour vous."