3 façons de vous assurer que vos critiques constructives ne sont pas simplement harcelées

Bien sûr, que vos commentaires soient davantage biaisés envers le harcèlement ou constructif, personne ne prétend que vous compromettez de compromettre la santé de votre partenaire. En fait, vous ne voulez pas leur faire du mal à à volonté? Eh bien, pour vous assurer que vous êtes réellement utile (et certainement pas nocif) dans votre livraison de commentaires, ci-dessous DR. Manly fournit trois règles clés pour distinguer la critique constructive d'être simplement trop critique.

3 Conseils pour vous assurer que vous utilisez des critiques constructives, et non en harcèlement, dans votre livraison de commentaires.

1. Évaluer si les commentaires sont recherchés

Si votre partenaire n'est pas réellement ouvert à entendre vos pensées, vous leur offrez ne sera pas utile en fait. Pour savoir si c'est le cas, Dr. Manly suggère simplement de demander: "Hé, aimeriez-vous des commentaires constructifs?"Ceci, dit-elle," est très différent de le donner sans demander."

2. Choisissez votre libellé très attentivement

Il y a une phrase Dr. Manly dit devrait être évité à tout prix: "Vous le faites mal."" Dès que vous utilisez cette terminologie, cela devient une guerre du gazon et se transforme en argument de qui a raison et de qui a tort ", dit-elle. Au lieu de cela, elle dit d'utiliser "Je préfère."" Utiliser "préférer" au lieu de "mal" ouvre une discussion ", dit-elle. "Vous pouvez dire pourquoi vous préférez quelque chose fait d'une certaine manière et demandez à l'autre pourquoi il préfère le faire différemment."Cette approche offre la possibilité d'expliquer leur raisonnement au lieu d'être automatiquement licencié, les conduisant à devenir défensifs.

"L'utilisation de« préférer »au lieu de« mal »ouvre une discussion. Vous pouvez dire pourquoi vous préférez quelque chose fait d'une certaine manière et demandez à l'autre personne pourquoi il préfère le faire différemment."-Psychologue Carla Manly, PhD

Une fois les deux points de vue exprimés, une décision peut être prise sur la façon de faire la tâche à parcourir à l'avenir. Souvent, Dr. Manly dit, il y a un moyen de se rencontrer au milieu pour que les deux personnes soient heureuses. "Si, par exemple, une personne aime charger le lave-vaisselle avec toute l'argenterie pointant vers le haut parce qu'elle estime qu'elle est mieux nettoyée de cette façon, mais l'autre personne les aime pointer pour éviter de se faire passer, vous pouvez pointer les fourchettes et les couteaux vers le bas mais chargez les cuillères quelle que soit la façon ", dit-elle. "Les solutions ne sont pas toujours aussi en noir et blanc."

3. Reconnaître quand il y a un problème plus profond qui doit être résolu à travers

Certaines personnes sont plus sensibles aux critiques que d'autres - même lorsque la rétroaction est soigneusement formulée. Dr. Manly dit que cette réponse est souvent enracinée à l'expérience de l'enfance d'une personne. "Si quelqu'un était élevé dans un environnement très critique, même le mot« critique »peut être inculpé», dit-elle. Cela peut ramener quelqu'un à se sentir faible, sans pouvoir ou même sans valeur, et ces sentiments entraveront du tout le traitement des commentaires. La même logique suit si quelqu'un a grandi dans un environnement chaotique où il y avait beaucoup de cris ou de malédictions. Dr. Manly dit que lorsque quelqu'un est confronté à nouveau à l'adulte, il fera souvent la fermeture en interne.

Tout cela veut dire qu'il est important de considérer comment votre partenaire a grandi et reconnaît que s'il est super sensible aux critiques (même quand c'est constructif critique), il peut y avoir une raison profondément enracinée d'expliquer pourquoi. Parfois, il peut prendre une thérapie professionnelle pour résoudre ces problèmes.

Et, bien sûr, si vous êtes celui qui est à la fin des critiques constantes qui vous font vous sentir moins que, parlez. "Si quelqu'un est constamment critiqué, je l'encourage à dire à leur partenaire comment cela le fait se sentir en disant, par exemple: 'Je me sens horrible quand tu me dis que je suis un cuisinier terrible. Je préférerais que vous me disiez simplement ce que je peux faire de mieux ou juste faire votre propre dîner, "". Manly dit. Et peut-être qu'un thérapeute relationnel pourrait aider à faciliter certains de ces types de conversations de manière saine et efficace. (N'oubliez pas que les commentaires ne sont efficaces que si votre partenaire est prêt à l'entendre.)