Ce que c'est que d'être une personne asexuelle dans une relation romantique

Ce que l'asexualité n'est pas quelque chose que vous pouvez développer, gracieuseté d'obligations comme, disons, une visite d'un mois des loyers ou un Google Cal qui ressemble à un jeu perdant de Tetris. Ces cas peuvent provoquer une baisse de Libido-qui peut sûrement être frustrant, en particulier pour un partenaire qui a une libido plus élevée. Pourtant, un manque de feu n'est pas le même que l'asexualité. "La faible libido et l'asexualité ne sont pas synonymes", explique la sexologue Jill McDevitt, PhD.

«Un moyen simple de différencier une faible libido ou le célibat de l'asexualité est de y penser comme ceci: la libido est quelque chose que vous avez, le célibat est votre comportement, l'asexualité est quelque chose que vous êtes.”-Psychotherapist et entraîneur sexuel Carlos Cavazos

Une faible libido pourrait être un effet de nombreuses choses différentes comme un problème de santé, des médicaments ou un certain nombre d'autres raisons - et est généralement considéré comme quelque chose sur lequel travailler ou s'améliorer (aka augmentation), mais l'asexualité n'est ni causée par rien ni rien quelque chose à réparer. C'est une identité. Comme le note Aven, «l'asexualité est une partie intrinsèque de qui nous sommes, tout comme les autres orientations sexuelles."

Rusnak est d'accord: «Les gens ont tendance à supposer que quelque chose de terrible m'est arrivé qui m'a« rendu »asexué», explique Rusnak. «Bien sûr, j'ai eu de mauvaises expériences, mais je me suis identifié comme asexué depuis longtemps avant. Alors que certaines personnes se retrouvent mal à l'aise avec le sexe après une expérience traumatisante et peuvent adopter l'étiquette pour se décrire (soit en permanence ou temporairement), je pense qu'il est important de réaliser que toutes les personnes asexuées n'ont pas été traumatisées."

De plus, l'asexualité n'est pas synonyme de célibat. Le célibat n'engage pas activement le sexe (mais la personne en question définit le sexe). Quelqu'un qui est célibataire ne manque pas nécessairement de désir (maintenant, à l'avenir, jamais) pour avoir des relations sexuelles comme quelqu'un qui est asexué, dit Cavazos. De plus, bien que les gens asexués ne ressentent pas le désir sexuel, ils ont souvent des relations sexuelles (plus à ce sujet ci-dessous). «Un moyen simple de différencier une faible libido ou le célibat de l'asexualité est de y penser comme ceci: la libido est quelque chose que vous avez, le célibat est votre comportement, l'asexuel est quelque chose que vous êtes», explique Cavazos.

En parlant de sexe, les personnes qui s'identifient comme asexuées peuvent encore se masturber. L'asexualité n'empêche personne de se délecter des avantages pour la santé associés aux orgasmes par le biais de la masturbation (comme la peau brillante et le stress réduit), dit Cavazos.

Orientation sexuelle ≠ orientation romantique

Saviez-vous que chaque individu a à la fois une orientation sexuelle et une orientation romantique? «La plupart des gens ne pensent pas à cette distinction parce que leur orientation sexuelle est conforme à leur orientation romantique», explique Cavazos. Par exemple: un homme hétéro qui veut avoir des relations sexuelles avec une femme et une lesbienne qui veut avoir des relations sexuelles avec une femme toutes deux ont une orientation sexuelle qui s'aligne sur leur orientation romantique.

Une orientation romantique, comme l'explique Cavazos, est «qui nous voulons sortir, embrasser, câliner, être amoureux avec… . C'est qui nous voulons romance et qui nous voulons nous romancer.«Tout comme vous pouvez être hétérosexuel, homosexuel, bisexuel et asexué, vous pouvez être hétéromantique, homoromantique, biromantique et aromantique, dit-il. «Quelqu'un qui est aromantique n'a aucune envie de former une relation romantique et émotionnelle avec quiconque."Donc, s'identifier comme une personne hétérosexuelle aromantique, par exemple, signifie que vous êtes intéressé à vous engager sexuellement mais pas avec des gens du sexe opposé. Alternativement, quelqu'un qui est asexué et hétéromantique pourrait dire le contraire.

L'aromantisme et l'asexualité ne vont pas toujours de pair.

L'activiste de l'asexualité, Yasmin Benoit, s'identifie comme asexuée et aromantique: «aromantique» parce que je ne ressens aucune attraction ou intérêt romantique, et «asexué» parce que je ne ressens pas l'attraction ou l'intérêt sexuel », dit-elle. «Je suis une personne axée sur l'amitié. Je mets beaucoup d'énergie et d'investissement dans les amitiés. J'ai toujours dit que je préférerais de loin avoir le Ron à mon Harry plutôt qu'un prince charmant."

Mais l'aromantisme et l'asexualité ne vont pas toujours de pair, dit les cavazos. «Une personne qui s'identifie comme asexuée peut également s'identifier comme hétéromantique, homoromantique ou biromantique."Par exemple, les identités de Rusnak non seulement aussi asexuées, mais aussi queer et biromantique. «L'asexualité est une indication plus personnelle de mon désir sexuel, et c'est quelque chose que seuls mes amis et partenaires proches savent. La partie biromantique de mon identité définit à qui je suis attiré et c'est ce qui influence mes paramètres dans les applications de rencontres."

Tout cela est de dire que les personnes qui s'identifient comme asexuées peuvent certainement être dans des relations amoureuses.

Asexualité dans les relations amoureuses

«Les personnes asexuées qui ne sont pas aromantiques peuvent être dans des relations heureuses avec des personnes asexuées ou non-asxuelles», dit Rusnak. «Je suis dans une relation amoureuse à long terme avec une personne non asyxuelle. Nous vivons ensemble et sortons ensemble depuis deux ans."

Se demander comment ça peut être possible est un peu comme demander "quelle est la bonne quantité de sexe à avoir?"Chaque personne va avoir une réponse différente car il n'y a pas d'expérience asexuée singulière. Tout dépend de ce que les deux partenaires recherchent.

Prenez la situation de Rusnak par exemple: "Je suis asexuée, mais je ne déteste pas le sexe", dit-elle. "Je suis à l'aise d'avoir des relations sexuelles. Donc, même si je ne ressens pas beaucoup d'attraction sexuelle, je me rappelle toujours sa signification pour mon partenaire (qui n'est pas asexué). Je le cadre dans mon esprit comme une expérience de liaison et me concentre sur la connexion émotionnelle impliquée. Et mon partenaire le sait."

Mais elle réitère rapidement que la personnalisation et la variation du spectre d'asexualité sont personnalisés. «Mon expérience n'est certainement pas la même que celle de tout le monde», dit-elle. "Par exemple, certains couples ont des frontières qui permettent au partenaire non-asxuel de rechercher un épanouissement sexuel ailleurs. Cela pourrait ouvrir la relation, être d'accord avec les aventures, ou même vous ouvrir à une relation polyamoureuse."

Fondamentalement, tant que les deux partenaires opèrent dans les limites du consentement, tout monogam monogameish, ou un autre arrangement peut fonctionner et être en bonne santé. «Comme pour toute relation, la clé est que les deux partenaires communiquent leurs besoins et ce qui est nécessaire pour les réaliser», explique Rusnak.

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