Vivre avec le TOC est beaucoup plus complexe que le stéréotype «soignant»

Pour moi, ça a commencé par une fixation sur les mots de ma mère. Dès son jeune âge, chaque fois qu'elle parlait, je devais entendre chaque mot. Et je veux dire chaque mot. Si elle m'appelait pendant que j'étais dans la voiture, je forcerais celui qui conduisait pour éteindre la musique afin que je ne manquerais rien qu'elle ait dit. Si nous regardions un film et qu'elle avait quelque chose à dire, je lui ferais une pause pour que son commentaire ne soit pas noyé par le film. Tout ce qui me manque, je la supplierais de répéter le mot pour mot. Si elle ne se souvenait pas, mon cœur battrait rapidement, les larmes se seraient bien levées dans mes yeux, et je passerais les 20 prochaines minutes à essayer de faire arrêter mon corps. J'avais l'impression que je ne pouvais pas vivre sans savoir ce qu'elle a dit.

Chaque jour, je me disais que j'étais la pire personne à avoir jamais marché sur cette terre pour avoir des fantasmes et des pensées aussi horribles.

Puis à la fin de la huitième année, alors que j'étais censé célébrer la fin du collège à des danses et des voyages en classe avec des amis, se préparant à la remise des diplômes - j'ai commencé à ressentir des pensées intrusives. Les pensées intrusives, qui sont essentiellement des pensées intenses et inductives par anxiété qui peuvent rester coincées dans l'esprit d'une personne, peut arriver à n'importe qui de temps en temps. Mais comme je l'ai appris plus tard, lorsque vous avez le TOC, les pensées sont incontrôlables et, franchement, terrifiantes. J'étais encore enfant à 14 ans, mais des scènes vives de meurtre et de suicide jouaient constamment dans ma tête, à partir du moment où je me suis réveillé jusqu'au moment où je me suis couché. Ces pensées m'ont donné l'impression d'être impur et impuméte; L'opposé de la façon dont on m'a appris qu'une fille "normale" était censée être. Et ça m'a fait tourner sur moi-même - chaque jour, je me suis dit que j'étais la pire personne à avoir jamais marché sur cette terre pour avoir des fantasmes et des pensées aussi horribles.

Cet été-là, assis sur la terrasse de l'appartement de ma grand-mère en Inde, j'étais fatigué de ressentir cela. J'ai attrapé mon téléphone et tapé mes pensées intrusives dans google. J'ai brièvement parcouru un article de blog par quelqu'un qui a décrit avoir des pensées similaires à la mienne.

"Vous pourriez avoir un TOC", a commenté un utilisateur. «Ce pourrait être la raison pour laquelle vous pensez à ces choses."

J'ai repoussé ce que j'avais lu comme complètement inutile. Il n'y a aucun moyen que j'ai un TOC, Je pensais. Je ne me suis jamais soucié du désordre.

Au fil du temps, j'ai commencé à penser à ces images violentes moins souvent. J'étais occupé par la nouveauté du lycée, me faisant de nouveaux amis et passant la plupart de mon temps distrait par des joies que je n'avais pas connues auparavant. J'avais encore des pensées intrusives, et je me sentais toujours désemparée à chaque fois que ma mère parlait, mais je pensais que les choses étaient devenues plus gérables parce que j'étais trop occupé pour fixer toute pensée troublante depuis longtemps.

Au cours de ma deuxième année de lycée, après avoir connu des épisodes de dépression grave et d'anxiété - que je connais maintenant souvent coexuler avec OCD-I a décidé de voir un thérapeute. C'est là que je lui ai parlé de mon obsession pour les mots et les phrases, et mes pensées intrusives. À la fin de cette session, elle m'a diagnostiqué un trouble obsessionnel-compulsif. Cela fait quatre ans depuis ce rendez-vous, mais ce sera toujours le premier moment que je me suis senti vu.

Bien que le pire de mes pensées intrusives se soit calmée après la puberté (grâce en partie à la thérapie et aux médicaments pour aider à gérer mes symptômes), certaines de mes peurs et compulsions ont changé à mesure que j'ai vieilli. Se sentir pur est toujours un grand déclencheur pour moi, mais maintenant cela est passé de mes pensées à un sentiment de contact accru. J'ai peur des ordures, car le rencontrer me met sale, rincer la vaisselle et les mettre au lave-vaisse ma journée entière. (Les tâches à la maison se sentent presque impossibles que je ne pense pas que mes parents immigrés qui travaillent duraient jamais.)

Le TOC est l'une des nombreuses facettes qui composent le fonctionnement de mon cerveau. Cela fait partie de qui je suis, autant que mon amour pour les films Taylor Swift ou Bollywood.

Heureusement, j'ai eu la chance de trouver des amis à l'université qui ont du mal avec les mêmes pensées et compulsions. Quand nous sommes les uns avec les autres et que nous vivons des pensées intrusives, nous les dirons à haute voix et nous en rions. Cela les aide à se sentir moins effrayants et écrasants.

J'ai également appris les mécanismes d'adaptation à travers des années de thérapie qui m'aident à mieux gérer mon TOC. Chaque fois que mon cœur bat plus vite après avoir quitté une conversation avec ma mère, je m'assois avec moi-même pendant 20 minutes et me rappelle que ce n'est pas la fin du monde, que je ne mourrai pas parce que je n'ai pas entendu ce qu'elle a dit la première fois. Je me dis que ce sont des obstacles mineurs dans une vie beaucoup plus grande et plus épanouissante que je reste à vivre. Cela peut sembler mineur, mais mon thérapeute m'a appris l'importance d'attendre ma réaction immédiate chaque fois que je tombe dans la pensée paniquée.

Le TOC n'est pas facile. Cela ressemble parfois à un trou béant dans ma vie, celui qui me fait manquer des joies simples parce que je risquerais la respiration échelonnée, les battements de cœur battant et les larmes qui viennent après. Ce que j'apprends - ce que mes circonstances m'ont forcé à apprendre - c'est que ces choses ne changent pas mon personnage. Le TOC est l'une des nombreuses facettes qui composent le fonctionnement de mon cerveau. Cela fait partie de qui je suis, autant que mon amour pour les films Taylor Swift ou Bollywood.

Le trouble obsessionnel-compulsif est bien plus que ce qu'il est représenté comme dans la télévision et les films. La propreté peut jouer un grand rôle dans le TOC de quelqu'un, mais il est nocif et injuste pour toutes les personnes qui souffrent de TOC pour leur attribuer ce récit uniquement. Le trouble obsessionnel-compulsif d'Emma Pillsbury ne ressemble en rien à la mienne, et en partageant ma propre expérience avec le TOC, j'espère que je pourrai aider quelqu'un à mieux naviguer le leur.