Comment parler de fausse couche, selon un psychologue

Un après-midi d'octobre 2012, Jessica Zucker a donné naissance à une fille alors qu'elle était seule dans sa salle de bain. Elle était enceinte de 16 semaines; Le bébé n'a pas survécu.

Si quelqu'un est équipé des outils pour gérer une perte aussi horrible, c'est le Dr. Psychologue portant le doctorat de Zucker qui est spécialisé dans la santé mentale reproductive et maternelle des femmes depuis plus de 10 ans. Mais son histoire prouve qu'aucune expérience et empathie ne peuvent préparer une femme à ce que c'est vraiment de subir une fausse couche.

«Tous les livres que j'avais lus, ma demi-décennie de formation clinique, mes années avant de travailler en santé publique: aucune de ces connaissances ne pouvait tamponner le bilan émotionnel cataclysmique que ma fausse couche a pris», dit-elle. «C'était un bonjour ralentissement et un au revoir qui continue encore. Je pense à ce traumatisme et à la perte de ma fille presque quotidiennement."

Une des choses qui a fait aider Dr. Zucker parlait de sa perte, bien que cela ne soit pas facile. Après tout, la société occidentale n'embrasse pas exactement le discours ouvert autour de la mort. «Nous vivons dans une culture qui a du mal à s'attaquer au chagrin de front, surtout en ce qui concerne les pertes hors service comme une fausse couche», explique le Dr. Zucker. «En conséquence, le silence imprègne."

«Nous vivons dans une culture qui a du mal à s'attaquer à la chagrin, surtout en ce qui concerne la perte hors commande comme une fausse couche. En conséquence, le silence imprègne."

Dr. Zucker pense également que la communauté médicale peut contribuer à cette attitude "ne demandez pas, ne dites pas" autour de la fausse couche. Pensez-y: les médecins conseillent souvent aux femmes de se taire sur la grossesse jusqu'à ce qu'elles atteignent le deuxième trimestre, car la majorité des fausses couches se produisent au cours des 13 premières semaines. "Cela se traduit par:" Ne partagez pas vos bonnes nouvelles au cas où cela deviendrait une mauvaise nouvelle, afin que vous n'ayez pas à partager vos mauvaises nouvelles ", explique le Dr. Zucker. «Cette construction séculaire nous prépare essentiellement pour le silence et l'isolement si les choses tournent mal. Bien que nous préférons que les mauvaises nouvelles n'existent pas, c'est le cas. Et par conséquent, il est temps de devenir un communiqué en parlant de ce sujet difficile et souvent trouble."

"La fausse couche n'est pas une maladie",. Zucker ajoute. "Ce n'est pas quelque chose qui peut être guéri. Par conséquent, plus tôt nous instituons de nouvelles façons de discuter de ces traumatismes, les femmes plus tôt se sentiront plus connectées et recevront le soutien qu'elles méritent."

Pour apporter le dialogue autour de la perte de grossesse en plein air, Dr. Zucker a créé la campagne #Ihadamiscarriage et le compte Instagram en 2014, donnant aux femmes un espace sûr où elles peuvent partager leurs expériences et trouver du soutien. Grâce à cette plate-forme, des milliers de personnes ont raconté des histoires de perte, de peur et de rédemption, offrant du confort et des encouragements aux autres marchant sur le même chemin. «C'est devenu cette plaque tournante de la communauté et de la connexion et qui s'est épanouie dans des amitiés en temps réel», Dr. Zucker dit. Et son projet de passion l'a aidée à naviguer aussi. «La connexion avec les femmes du monde entier a affecté mon processus de guérison de façon exponentielle», dit-elle.

Cela dit, il n'est évidemment pas facile d'engager une conversation sur la fausse couche, que vous l'ayez vécu vous-même ou que ce soit arrivé à quelqu'un de proche. Ici, dr. Zucker partage la sagesse qu'elle a acquise grâce à l'expérience clinique et personnelle, dans l'espoir que cela aidera à amplifier la discussion sur la perte de grossesse et à aider davantage de femmes à se déplacer dans leur chagrin.

Voici ce qu'un psychologue veut que vous sachiez quand il s'agit de parler de fausse couche.

Comment soutenir un ami grâce à une fausse couche

Si quelqu'un que vous connaissez subit une perte de grossesse, la pire chose que vous puissiez faire est de ne rien dire du tout, Dr. Stress Zucker. Vous n'avez pas à dire quoi que ce soit de profondé. (Et répétez souvent.)

«Il est difficile de parler de ces choses, mais malheureusement, pas En parler ne le fait pas disparaître », explique le psychologue. «Après ma fausse couche, j'aimerais que les gens avaient moins peur d'être directement. J'aimerais que les gens aient été plus cohérents dans leurs soins, que les gens auraient suivi des jours, des semaines, voire des mois plus tard. Beaucoup de gens disent: `` Je ne demande pas parce qu'elle n'y pense pas en ce moment et je ne veux pas la déclencher.'Mais ne t'inquiète pas. Elle est toujours y penser, et ça fait du bien de se demander."

«Après ma fausse couche, j'aimerais que les gens avaient moins peur d'être directement. J'aimerais que les gens aient été plus cohérents dans leurs soins, que les gens auraient suivi des jours, des semaines, voire des mois plus tard."

Et si ton amie dit qu'elle veut sa vie privée? Tendre la main de toute façon. Dr. Zucker recommande d'envoyer de la nourriture, une carte ou même un texte aimant pour lui faire savoir que vous êtes disponible si elle veut parler. Évitez simplement les platitudes vides. "Celles-ci sont plus douloureuses qu'elles ne sont utiles, et il est sage de ne pas comparer et contraster les pertes, car cela peut potentiellement minimiser les expériences des gens", Dr. Stress Zucker. Alors nix toutes les phrases suivantes de votre vocabulaire: «Au moins, vous savez que vous pouvez tomber enceinte», «Au moins vous avez un autre enfant», «C'est le plan de Dieu», ou le favori de l'ensemble spirituel: «Tout se passe pour une raison."

Et si vous ne savez toujours pas quoi faire, dit-elle, pensez à quoi toi voudrait entendre ou recevoir dans vos moments les plus sombres, car il y a des chances, elle a besoin de ces mêmes choses de vous. «Soyez une amie qui rassemble le courage de se connecter vraiment, plutôt que la pointe des pieds autour de son processus de deuil», explique le Dr. Zucker. «Votre amour peut avoir un impact positif indélébile."

Comment parler de votre propre fausse couche

Parler de votre propre perte de grossesse peut être difficile, mais Dr. Zucker jure que c'est extrêmement puissant - cela vous aide à réaliser que vous n'êtes pas seul et que vous pouvez atténuer une partie de la honte et de la culpabilité qui entourent généralement une telle expérience. «[Les femmes se blâment souvent ou se sentent comme si elles ont pu faire quelque chose pour mériter cela. Disons que quelqu'un a eu des relations sexuelles pendant la grossesse et qu'il est entré dans les femmes de travail prématurées a tendance à regarder son activité et à penser: «Peut-être que c'était ça», «Dr. Zucker dit. (Note latérale: le sexe pendant la grossesse est totalement bien, dans la plupart des cas.) "En partie, c'est parce que nous n'avons pas vraiment de rituels standardisés dans notre culture qui reconnaissent qu'il s'agit d'une perte normative."Jusqu'à 20% des grossesses se terminent par une fausse couche, note-t-elle.

Pour vous préparer à ouvrir votre fausse couche, Dr. Zucker suggère de prendre le temps de réfléchir et d'identifier vos sentiments. L'écriture, la méditation, le mouvement et l'être dans la nature peuvent être des outils particulièrement utiles pour la contemplation, dit-elle.

Ensuite, si vous avez l'impression de vouloir partager, cherchez un thérapeute, un groupe de soutien ou des habitants de votre tribu à laquelle vous êtes à l'aise. «Ce pourrait être votre partenaire, vos amis, votre famille; Celui qui vous faites confiance et croyez pourra offrir du confort et de la compréhension », explique le Dr. Zucker. «Il n'y a pas de bonne ou de mauvaise façon de discuter de ces choses.«Sachez simplement que vous contrôlez à qui vous parlez et comment vous n'avez même pas besoin de parler n'importe qui Si ça ne se sent pas aligné pour toi.

«En s'ouvrant sur nos expériences naissantes de chagrin, nous trouvons souvent notre tribu."

Finalement, certaines femmes sont autorisées à partager leurs histoires de fausse couche avec leurs communautés plus larges, quelque chose que Dr. Zucker dit peut être vraiment guéris. «Je pense qu'il est intéressant d'utiliser les médias sociaux de cette manière, car l'accent est tellement mis sur la recherche de perfection avec des images sur Instagram», dit-elle. «Il y a quelque chose de vraiment puissant et réel à montrer d'autres perspectives."Vous pouvez également partager de manière anonyme sur des plateformes comme j'ai eu une fausse couche.

Conclusion: lorsqu'une femme parle de fausse couche, Dr. Zucker dit, elle ne s'aide pas seulement. Elle aide aussi d'autres femmes à se sentir moins seule. «Il faut du courage sans vergogne pour parcourir la ligne vulnérable de partager publiquement l'expérience de la perte de grossesse», proclame-t-elle. «En s'ouvrant sur nos expériences naissantes de chagrin, nous trouvons souvent notre tribu."Et si une mère en deuil peut aider à amener plus de femmes dans le pli de guérison, tant mieux.

-Avec rapport de Rachel Jacoby Zoldan

Les soins personnels sont extrêmement importants en période de crise, il y a des moyens approuvés par des experts pour vous aider à guérir après une perte de grossesse, en particulier.