Comment parler de la santé mentale d'une manière qui est réellement utile

Mais pourquoi? Pour être franc, cela fait souvent sentir aux gens comme s'ils sont incapables ou stupides. "Malheureusement, ce genre de situation va se produire régulièrement", prévient Sandler. Pour le faire contourner, elle suggère de trouver quelques réponses qui reconnaissent leurs paroles mais qui ne portent pas sur vos propres limites (plus sur celles-ci plus tard). Pensez à des moyens de remercier la personne d'avoir essayé, sans obligation vous-même de faire ce qu'il suggère, dit-elle. "Par exemple," Merci pour vos recommandations réfléchies ", ou" Je suis tellement content que cela ait fonctionné pour vous et vous vous sentez à l'aise de partager avec moi. Je ne suis pas prêt à suivre les conseils des autres, mais je vais vous demander quand je serai prêt.'"

Ne faites pas: dites-leur "tout le monde ressent cela"

Semblable à des conseils non sollicités, l'expression «tout le monde sent de cette façon» semble être un positif mais il peut se retourner, spectaculairement. Parfois, c'est absolument la voie à suivre: beaucoup de gens ne veulent tout simplement pas se sentir seuls. Mais ce qui ressemble à une phrase très favorablen'est pas seul! Tant de gens ont affaire à des trucs comme vous! Et s'ils peuvent le faire, vous pouvez aussi!-Peut ressembler: «Tout le monde ressent cela et ils survivent. Pourquoi n'est-ce pas? Qu'est-ce qui ne va pas?«À quelqu'un vivant avec une maladie mentale.

Sandler suggère de considérer la situation et votre relation avec la personne d'abord: «Souvent, il est recommandé d'éviter la fin de motivation à la phrase de soutien. Arrêtez pendant que vous êtes en avance. `` Tu n'es pas seul '' suffit la plupart du temps."Et c'est important, elle réaffirme, pour évaluer constamment comment la personne à qui vous parlez réagit à vos mots. «Ont-ils souri et dit que je sais, merci. Ou ont-ils courtisé la tête sans aucune indication de remonter le moral?"

"'Tu n'es pas seuls' 'suffit la plupart du temps.”-Makenzie Sadler

Alors, comment faire en sorte que quelqu'un se sente moins seul dans son chagrin sans qu'il se sente incompétent? Une déclaration personnelle et relatable de soutien tel que «Je suis toujours là pour parler», «vous n'êtes pas seul» ou «ça craint, je suis là pour vous» est souvent la voie à suivre, dit-elle. Cependant: «Évitez la phrase:« Je déteste te voir de cette façon, que puis-je faire?`` Si la personne ne vous a pas déjà demandé quelque chose de spécifique, alors elle ne sait pas ce que vous pouvez faire pour elle."

Ne faites pas: posez trop de questions

Quand quelqu'un a du mal avec sa santé mentale, il est souvent dans un brouillard qu'il ne comprend pas, et savoir ce qu'il veut ou a besoin peut être délicat. Sandler suggère offre les choses plutôt que de demander, puisque «la prise de décision et la résolution de problèmes [dans cet état] ne sont pas faciles."Au lieu de cela, elle suggère d'être spécifique:" Comme, "je viens vous chercher demain soir et nous allons au restaurant" ou "Je vais t'appeler après le dîner ce soir juste pour dire bonjour.`` Cela donne à la personne l'occasion de dire non merci, mais lui rappelle également qu'il a quelqu'un là-bas pour eux."

Faire: fixer des limites saines

Parfois, vous venez d'atteindre votre limite à discuter de grands sujets lourds, et vous avez besoin d'un temps d'arrêt. Alors, comment fixez-vous les limites sans blesser les sentiments de l'autre personne? «Essayez d'évaluer les limites permanentes pour votre bien-être et lesquelles sont temporaires», nous a expliqué Sandler. «Cela vous aidera à les encadrer lorsque vous communiquera avec les autres. Parfois, vous avez besoin d'une interruption d'une relation émotionnellement difficile ou effective, mais vous savez que vous y reviendrez. D'autres fois, vous devez vous retirer en permanence d'un environnement ou d'une relation toxique."

Cela peut être difficile à accomplir lorsque vous vous sentez constamment comme si vous étiez un fardeau (comme le fait si souvent la maladie mentale). Sandler suggère de la compassion pour vous-même dans ces moments en particulier.

«C'est un processus et des erreurs seront commises. Régler les limites temporairement ou en permanence est difficile! Faites-le un pas à la fois et soyez fier de vous respecter », dit-elle, ajoutant:« Rappelez-vous, vous n'êtes pas un fardeau."

Faire: être aussi clair que possible sur les attentes

Les mots comptent, et comment vous parlez, quel que soit le côté de la conversation dans laquelle vous vous trouvez. C'est peut-être où se produisent les dérapages les plus involontaires: les gens ont l'impression que les sentiments «réels» sont transmis par des actions, des mots ou même un langage corporel subtiles.

«Il est important de faire le bilan franche de la situation que vous et les personnes dans lesquelles vous parlez, émotionnellement et personnellement», explique Sandler. «Découvrez ce qui est important pour l'autre personne et voyez si c'est un bon moment à la fois littéralement et émotionnellement. Si vous connaissez l'intention et l'intérêt principal de la conversation, cela supprime deviner, des interactions maladroites et des sentiments de ne pas être entendus. Un exemple gentil et réfléchi peut être de dire quelque chose comme: «Je veux vous entendre et ne pas mal interpréter vos sentiments ou vos besoins. Voulez-vous que j'écoute ou espérez-vous quelque chose de spécifique de ma part?'"

Vérifier avec la personne pour voir si elle a l'énergie mentale ou la capacité d'avoir la conversation en premier lieu fait des merveilles.

Vérifier avec la personne pour voir si elle a l'énergie mentale ou la capacité d'avoir la conversation en premier lieu fait aussi des merveilles. N'allez pas trop loin avec ça - qui peut être condescendante, mettre les gens sur la défensive, ou tout simplement rendre les «nerveux. Mais la reconnaissance de l'autre personne de cette manière fait que tout le monde se sent considéré et fournit un contexte pour vous et la personne avec qui vous parlez, ce qui signifie que tout le monde communique mieux.

Faire: éviter les comparaisons

Il est facile d'essayer de assimiler deux situations afin de fournir une perspective. Mais parfois, ce genre de comparaisons fait plus de mal que de bien. Sandler suggère de les éviter - ou du moins comprendre d'où vous venez. «Plus vous ressentez de plus en ressentant ou en ressentant vraiment ce que la personne ressent, plus votre comparaison sera susceptible de se retourner contre lui. Ne forcez pas une histoire à tenter de relier ou de partager la compassion ", dit-elle. "Plus vous écoutez et imaginez ce qu'ils ont vécu, ou comment ils se sentent, moins vous serez obligé de partager vos expériences. Efforcez-vous de la compassion, éloignez-vous de la pitié."

Mais comment essayez-vous de vous rapporter à des personnes vivant avec une maladie mentale sans avoir l'air de minimiser leur douleur? C'est difficile, Sandler admet. «La stigmatisation est endémique dans notre société et l'éducation à la maladie mentale fait gravement défaut. Les personnes vivant avec une maladie mentale sont souvent traitées différemment. Ce n'est pas toujours mauvais ou négatif, et parfois c'est juste un évitement. Les deux meilleures façons d'essayer de se rapporter à des personnes vivant avec une maladie mentale est de les voir d'abord comme une personne et de vous éduquer vous-même… si vous les voyez d'abord comme une personne, vous serez en mesure de vous relier plus naturellement aux expériences plutôt que de tenter Pour comprendre ce qui se passe en interne, ils ont probablement également du mal à comprendre."

Quelque chose qui est collé avec moi récemment est une idée que j'ai lue dans le livre de Brene Brown, Rising Strong, à l'approche de toutes les situations de la vie avec l'état d'esprit que «tout le monde fait de son mieux."C'est un levier de vitesses en perspective qui n'est pas si original (je suis sûr d'avoir entendu quelque chose de similaire Quartier de Monsieur Rogers Enfant) - mais ce n'est pas moins important.

Parler avec vos proches de la santé mentale ne doit pas être aussi difficile qu'actuellement: avec la grâce et la patience que nous regardons vers une compréhension partagée, les choses peuvent s'améliorer.