7 façons de pimenter votre vie sexuelle dans une relation monogame à travers, oui, la familiarité peut reproduire l'ennui

Pourtant, il est certainement possible d'infuser une relation monogame à long terme avec une certaine excitation si vous évitez de tomber dans le piège de la monotonie. Ci-dessous, trouvez sept tactiques faciles pour faire pimenter votre relation et augmenter le volume de votre vie sexuelle, même si c'est le même partenaire à chaque fois.

Comment pimenter votre relation et éliminer la monotonie de la monogamie

1. Aborder les interactions quotidiennes avec votre partenaire plus consciemment

La recherche montre que nous écoutons ceux que nous aimons le le moins étroitement Parce que nous pensons que nous pouvons prédire ce qu'ils vont dire. Lorsque nous nous habituons à quelque chose ou à quelqu'un, nous avons tendance à nous retirer, plutôt que de nous connecter. Prenez, par exemple, en brossant les dents; Faites-vous vraiment attention pendant que vous le faites?

De la même manière, vous pourriez vous rendre compte que vous avez tendance à demander à votre partenaire comment était sa journée sans vraiment écouter la réponse, ou assumer automatiquement la position de même sexe ou choisir d'avoir des relations sexuelles après le dîner ou avec les lumières à chaque fois que vous avez il. Bien qu'il n'y ait rien de mal à l'une de ces pratiques, en théorie, ils présentent tous des opportunités d'engourdir plutôt que de vraiment se sentir - ce qui est nécessaire pour ressentir le plaisir.

Choisir de vous connecter à ces interactions avec un partenaire plutôt que de leur permettre de devenir une programmation passive peut vous aider à vous sentir plus présent et donc plus satisfait dans votre relation (et au lit).

2. Considérez comment vos désirs sexuels ont évolué depuis que vous avez commencé à sortir avec votre partenaire

Dans toutes les relations, nous développons des modèles d'interactions ou de façons d'être ensemble qui se familiarisent. Nous oublions souvent que lorsque nous nous engageons envers une personne, nous ne nous engageons pas à être le même avec cette personne pour toujours. Au fur et à mesure que nos circonstances changent, nous avons de nouvelles expériences, grandir, expérimenter la perte - nos besoins ont également des changements.

Le fait que nous transformons n'est pas le problème; C'est plusieurs fois, nous ne nous réorientions pas à nos nouveaux besoins, et donc n'alerte pas notre partenaire de ces besoins changeants, non plus. Ce que vous avez aimé lorsque vous avez rencontré votre partenaire pour la première fois peut être très différent maintenant, et pourtant vous comptez toujours sur de vieux modèles d'interaction qui ne correspondent plus.

L'expert en sexualité humaine et éducatrice sexuelle Emily Nagoski, PhD, recommande de vous demander: «Qu'est-ce que je veux quand je veux du sexe?"Et" qu'est-ce que j'aime quand j'aime le sexe?«Je recommande d'ajouter des questions comme:« Qu'est-ce qui m'empêche de me sentir bien dans mon corps?«Et« ce qui me permet de me sentir bien dans mon corps?"Ensuite, posez les mêmes questions à votre partenaire.

Il est important de normaliser que les désirs se déplacent avec le temps, tout comme nos appétits pour la nourriture.

N'ayez pas peur d'être détaillé dans votre enquête. Il est important de normaliser que les désirs se déplacent avec le temps, tout comme nos appétits pour la nourriture, et cette enquête cohérente sur ce que vous et votre partenaire, vous êtes nécessaire tout au long de votre relation pour garder le sexe, eh bien, sexy.

3. Apprenez à connaître vos plaisirs non sexuels

Si vous constatez que vous avez du mal à répondre aux questions sur le désir sexuel ci-dessus, c'est peut-être parce que le plaisir n'est pas quelque chose que vous vous sentez à l'aise de posséder ou de vivre et probablement pour une très bonne raison. Votre corps n'a peut-être pas toujours été en sécurité dans les scénarios où le plaisir était impliqué, ou vous avez peut-être appris à hiérarchiser ce que les autres veulent de vous par rapport à ce que vous voulez. Après tout, nous vivons dans un monde où de nombreux corps sont attaqués et dans une culture qui a longtemps privilégié le plaisir des hommes sur les femmes (bonjour, l'orgasme Gap).

Tout ce qui précède pourrait signifier que vous avez besoin d'un espace personnel pour guérir votre relation au plaisir. D'un point de vue émotionnel, lorsque nous ne pouvons pas ressentir de plaisir, ce n'est pas parce que nous ne pouvons pas y accéder; C'est parce que nos corps nous protègent de ressentir quoi que ce soit pour nous protéger de la douleur.

Avant d'approcher des relations sexuelles plus agréables, il pourrait être utile d'explorer ce qui fait du bien, ce que vous aimez et ce que vous voulez dehors de sexe et recouvrez votre partenaire. Selon sensuel: invites et pratiques pour entrer en contact avec votre corps, Par Ev'yan Whitney, fournit des invites de journal accessibles pour vous lancer dans votre voyage de plaisir.

4. Créez une pratique de pré-sexe de transition pendant la date de comport des obligations de la journée

L'une des plaintes courantes que j'entends est que les gens ne sont pas «d'humeur» ou sont «trop épuisés» à la fin de la journée pour le sexe et la connexion profonde. Je ne doute pas de la vérité de ces déclarations; Il y a tellement de demandes sur notre temps et notre énergie à ce moment culturel.

Mais ce qui peut aussi contribuer à ces sentiments, c'est le fait que, lorsque nous sommes submergés, la partie de notre cerveau qui peut se connecter n'est pas facilement accessible à nous. Si nous essayons de passer d'une journée de travail chargée, d'une séance d'entraînement en soirée ou de préparation du dîner à la pressage de la connexion sexuelle, nous nous fixons des attentes irréalistes pour nous-mêmes.

Au lieu de cela, créez une pratique de transition qui permet à votre corps d'entrer dans une fenêtre où la connexion est possible. Si vous courez généralement anxieux, demandez-vous: «Quels sont les sons, les vues, les goûts, les textures et / ou les parfums apaiser moi?"Et voyez comment vous pouvez incorporer un ou plusieurs de ces éléments sensoriels dans un rituel pré-sexe. Ou, si vous avez tendance à vous sentir faible en énergie ou en fatigue lorsque le temps pour le sexe se déroule, faites la même chose pour les sensations ou les éléments sensoriels qui vous dynamisent généralement.

L'intégration, par exemple, quelques chansons, mouvements ou parfums qui vous ramènent à la maison à votre corps pourraient vous donner exactement ce dont vous avez besoin pour pouvoir passer dans un espace de connexion avec votre partenaire et rendre le sexe plus excitant.

5. Soyez curieux de votre vie sexuelle

Lorsque nous éprouvons l'insatisfaction dans notre vie sexuelle, nous créons généralement un récit axé sur les problèmes. Cela peut ressembler à quelque chose comme «mon partenaire est paresseux» ou «nous ne sommes plus compatibles."Le problème avec ce type d'histoire est qu'il empêche une enquête plus approfondie. Et c'est souvent juste une stratégie pour éviter de se sentir blessé, de jalousie ou de colère tout en éloignant ce qui se passe réellement sous la surface.

Au lieu de cela, soyez curieux de savoir ce qui se passe ou ce qui a changé dans la dynamique avec votre partenaire. Par exemple, au lieu de dire: «Mon partenaire n'a pas d'énergie pour le sexe», demandez-vous: «Qu'est-ce qui pourrait prendre toute son énergie?"Ou, au lieu de dire:" Je ne trouve plus de sexe avec plaisir avec mon partenaire ", demandez-vous:" Qu'est-ce qui m'a changé en ce qui concerne le sexe, et ce qui peut avoir changé pour elle?"Ces questions ouvertes offrent de nouvelles voies de connexion, plutôt que de les fermer.

6. Discutez des trucs sensibles ou difficiles

Parfois, une vie sexuelle ennuyeuse ou non sexy couvre en fait la déconnexion dans une relation, qui ne se sent jamais bien. Parce que nos cerveaux aiment se concentrer sur ce qui est familier et prévisible, beaucoup d'entre nous évitent de poser des questions sur les choses que nous craignons, ou auxquelles les réponses pourraient varier considérablement. Mais quand nous ne parlons pas de ce qui vient vraiment pour nous, le silence ou le désengagement physique s'accumule autour de ces sujets difficiles et crée des couches épaisses de distance entre nous. Et le sexe a tendance à tomber (ou à devenir moins satisfaisant) dans le gouffre qui en résulte.

Lorsque nous ne parlons pas de ce qui nous arrive réellement, le silence ou le désengagement physique s'accumule autour de ces sujets difficiles et crée des couches épaisses de distance entre nous.

Demandez-vous: que vous vous demandez-vous sur votre partenaire, mais avez peur de connaître la réponse à? Certaines idées sont: «Quels fantasmes sexuels avez-vous qui existent en dehors de nous, et comment voudriez-vous les partager avec moi?"," Que souhaitez-vous être différent dans notre relation?"," De quoi vous sentez-vous peu sûr dans notre relation?"," Ce qui vous rend difficile de vous connecter avec moi?", Et" Quelles idées avez-vous pour mettre plus de feu à notre connexion?«Tout ce qui invite la nouveauté dans une relation a le potentiel de l'effacer.

7. Passez du temps à faire des choses amusantes en dehors de votre relation

Cela semble contre-intuitif, mais en réalité, trouver de la joie dehors d'une relation peut vous aider à prospérer dans la relation. Parfois, nous dépendons trop fortement de nos partenaires pour répondre à tous nos besoins, et cela prend trop de poids sur la relation pour qu'elle prospère. L'itinéraire vers la proximité pourrait être la différenciation et passer plus de temps par vous-même.

Comment nourrissez-vous votre propre jardin? Quelle est votre relation sexuelle avec vous-même? Faites-vous toujours des choses qui vous apportent du jeu et de la joie qui n'ont rien à voir avec votre partenaire? Accéder aux parties sensuelles, sexuelles et curieuses de vous que vous avez peut-être laissées pour vous-même lorsque vous vous coupez ne vous laissera pas simplement vous sentir plus épanoui; Cela pourrait également vous aider à faire votre part en rallumant une étincelle entre vous et votre partenaire.

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